SO FOOT n°207 - Page 6 - 207 OURSSO FOOT, mensuel, édité par SO PRESS, S.A.S. au capital de 1 063 204 Euros. RCS n°445391196 15 rue du Ruisseau 75018 PARIS E-mail: prenom.nom@sofoot.com RÉDACTION CONCEPTION Directeur de la rédaction Franck Annese Rédacteurs en chef Léo Ruiz & Javier Prieto Santos Secrétaires de rédaction François L’Homme-Haret, Oktobre, François Morice Directeur artistique Cyrille Fourmy Comité de rédaction Alexandre Aflalo, Olivier Aumard, Joachim Barbier, Adel Bentaha, Barnabé Binctin, Ronan Boscher, Thomas Bohbot, Pierre Boisson, Swann Borsellino, Vincent Bresson, Maxime Brigand, Tara Britton, Raphaël Brosse, Florian Cadu, Adrien Candau, Simon Capelli-Welter, Eric Carpentier, David Alexander Cassan, Maxime Chamoux, Andrea Chazy, Douglas de Graaf, Benjamin Delassus, Théo Denmat, Antoine Donnarieix, Julien Duez, Lucas Duvernet-Coppola, Mathias Edwards, Ali Farhat, Aquiles Furlone, Chérif Ghemmour, Christophe Gleizes, Alexandre Gonzalez, Thomas Goubin, Sylvain Gouverneur, Marc Hervez, Emilien Hofman, Arthur Jeanne, Nicolas Jucha, Nicolas Kssis-Martov, Florian Lefèvre, Victor Le Grand, Eric Maggiori, Raphael Malkin, Maxime Marchon, Gad Messika, Antoine Mestres, Quentin Müller, Maktoum Nhari, Steven Oliveira, Matthew Pécot, Noémie Pennacino, Paul Piquard, Thomas Pitrel, Maxime Renaudet, Vincent Riou, Rico Rizzitelli, Mathieu Rollinger, Vincent Ruellan, Michael Simsolo, Sim Triquette, Guillaume Vénétitay Correspondants Georges Quirino-Chaves (Argentine), Thomas Andrei (Angleterre), Sophie Serbini (Allemagne) Photographes Renaud Bouchez Dessinateurs-illustrateurs Timothée Ostermann, Pierre La Police, Julien Langendorff, Pep Boatella Iconographie Renaud Bouchez Stagiaires Arthur Charlier, Gnamé Diarra, Thibault Julien, Marius Le Moual Bienvenue Marcus Morice Couverture – Nicolas Pottier, par Renaud Bouchez pour So Foot. ADMINISTRATION Président et directeur de la publication Franck Annese Actionnaires principaux Franck Annese, Guillaume Bonamy, Pierre-Antoine Capton, Édouard Cissé, Patrice Haddad, Sylvain Hervé, Robin Leproux, Stéphane Régy, Serge Papin, François Saugier Directeur général Éric Karnbauer Directeur du développement Brieux Férot Responsable administratif et financier Baptiste Lambert Comptable Teddy Miatti COMMUNICATION / SYNDICATION communication@sopress.net publishing@sopress.net Community Management Maxime Lenormand DIFFUSION Agence BO CONSEIL Directeur Otto Borscha 09 67 32 09 34 oborscha@boconseilame.fr PUBLICITÉ Régie H3 Média 15 rue du Ruisseau 75018 PARIS 01 43 35 82 65 E-mail: prenom.nom@sopress.com Directeur Guillaume Pontoire Directeur de publicité Jean-Marie Blanc Cheffe de publicité Christelle Semiglia Cheffes de projet Olivia Boulnois, Angie Duchesne, Juliette Louis SOFOOT.COM Directeur des rédactions numériques Pierre Maturana Rédacteurs en chef sofoot.com Matthieu Pécot & Mathieu Rollinger Secrétaire de rédaction sofoot.com Julie Canterranne Webmasters Gilles François et Aina Randrianarijaona Publicité: DERBY DIGITAL Jean-Philippe Vigneron et Vincent Arnould jean@sofoot.com et vincent@sofoot.com ISSN: 1765-9086 ; CPPAP n° 0525K83784 ; Dépôt légal en cours. Imprimé par Léonce Deprez ; Distribution MLP. Copyright SO FOOT. Tous droits de reproduction réservés. L’envoi de tout texte, photo ou document implique l’acceptation par l’auteur de leur libre publication dans la revue. La rédaction ne peut être tenue responsable de la perte ou de la détérioration de textes ou photos qui lui sont adressés pour appréciation. Origine du papier: Couverture. Belgique Taux de fibres recyclées: 0% Ptot : 0,019 Kg/tonne Intérieur. Origine du papier: Suisse Taux de fibres recyclées: 55% Ptot: 0,013 Kg/tonne. Encart Red Bulletin toute diffusion Abonnement Responsables abonnement Vincent Ruellan et Louise Besse assistés de Melvin Coq Contact: abonnement@sofoot.com Offres d’abonnement page 97 Prochainnuméro enkiosquele06/07/2023 Retrouvez les anciens numéros et toutes les offres d’abonnement sur lire.sopress.net Alexis Flips n’a pas de chien, mais s’il en avait un, il ne l’habillerait pas. Les Penelopes ne carburent pas à la flotte. La maman de Marine Tondelier est la dentiste d’Éric Sikora. L’éditorialiste Bruno-Roger Petit qualifie le président Emmanuel Macron d’“amateur très éclairé”, au sujet du football. Quand il jouait au PSG, Bernard Pardo avait été introduit par Michel Denisot dans une confrérie de mangeurs de fromage de tête. Christian Gourcuff concède s’être fatigué à force d’être “en permanence confronté à la connerie”. Kasper Schmeichel adore jouer de la guitare et Franck Haise tente de s’imposer le plus possible des micro-siestes de “cinq, dix ou quinze minutes, grand maximum, pour reprendre de l’énergie”. Plus jeune, dans son quartier, Ismaël Bennacer jouait tout le temps au foot avec un ballon, une balle de tennis. Et avec des cailloux, même si c’était plus rare. Avant le 1er juillet 2010, le Campanile d’Arles avait toujours fait partie de ce que l’hôtellerie qualifie de trois étoiles “au charme discret”. Dans la ville natale de Zizou, les joueurs passent, mais Jul reste. Si on vient au Nine’s, l’établissement de Robert Lewandowski, dont la déco peut rappeler cette merveilleuse adresse qu’est l’Hippopotamus de Franconville, situé le long de l’A15, pour se mettre une mine avec de la vodka polonaise, on peut passer notre chemin. – PAR STÉPHANE MOROT résumé de l’épisode précédent L’été approche, et la coupe du monde féminine n’a toujours pas trouvé de diffuseur en France. Il est en revanche possible d’allumer sa télé et de tomber sur un match entre les moins de 20 ans de l’Équateur et ceux des îles Fidji (9-0, 40 tirs à 3). Le Mondial U20 masculin se déroule actuellement en Argentine. Non qualifiés sportivement, les pibes de l’Albiceleste ont gagné leur ticket en remplaçant sur le gong l’Indonésie, qui s’est fait retirer l’organisation par la FIFA suite à son refus d’accueillir la sélection israélienne. La France faisait partie des favorites, mais ses joueurs les plus talentueux –Zaïre-Emery (PSG), Cherki (Lyon), Ben Seghir (Monaco), Tel (Bayern Munich), Wahi (Montpellier)– ont tous été retenus par leurs clubs respectifs. Pour finir la saison, mais surtout parce que le mercato approche. Le capitaine du Nigeria, Daniel Bameyi, lui, n’a pas eu ce problème. Il évolue au Yum Yum FC, un club qui n’existe pas. Son agent, influent en Afrique, aurait réussi à le placer là dans l’espoir de le vendre pendant l’été. Le foot de demain est décidément plein de promesses. jPAR LR édito sommaire Quand tu enfiles des fringues encore humides. ICONSPORT Décrassage 92. #Amateurs. Marie-Thérèse Robic assure l’intendance des Léopards de Saint-Georges depuis 46 ans. De quoi faire remonter pas mal de souvenirs à la surface. 94. Infiltré. L’ancien joueur de l’OL Jean II Makoun fête son anniversaire chez lui, au Cameroun. Avec ses amis. Et des plats disons, bizarres… 98. Pierre La Police n’a pas été convié pour faire la promotion du tourisme saoudien, et c’est bien dommage. 98. Novlangue. Le dico de foot indispensable pour éviter de se faire bolosser par Jul et sa team. Légende 80. Sidney Govou. Il a traîné toute sa carrière son surnom de “Whisky Coca”, mais lui l’assure: il préfère le rhum. Aulas, l’arrivée de la génération 87, la finale du mondial 2006, Knysna: le septuple champion de ligue 1 a tout connu du foot français des années 2000. Il était temps de rembobiner tout ça. Culture foot 88. Antonio de la Torre. Le meilleur acteur espagnol de sa génération n’a qu’un seul défaut: il est fan du Malaga CF. Et dernièrement, ça lui pose pas mal de problèmes. À la culotte 52. Mikel Arteta. Après avoir passé 248 jours en tête de la Premier League, Arsenal a calé dans la dernière ligne droite. Mais bonne nouvelle: après une longue traversée du désert, les Gunners et leur nouveau guide sont de retour. Plongée dans la méthode Arteta. 66. Gérald Darmanin. Avant de se mettre au service d’Emmanuel Macron, l’hyper ministre de l’Intérieur officiait comme arbitre dans le district du Val-de-Marne. Avec le même goût de l’ordre. Avant-match 14. Rapido. Han-Noah Massengo, de l’AJA, pense plus vite que vous, et vous allez (vite?) comprendre pourquoi. 16. Timothée Ostermann envoie sa saleté de carte postale du Pas-de-Calais, où il s’est rendu pour retrouver les origines de cette hype lensoise. 18. Stade d’eux. Le chanteur Hervé, fan de Lorient, s’est rendu au Moustoir pour assister à un joli 0-0. Ça valait tout de même le coup de l’accompagner. 20. Copains d’avant. Retour sur le Manchester City 2007-2008, en l’an I avant Abu Dhabi. 22. Loto Foot. L’actrice Garance Marillier incarne Marinette Pichon dans le biopic consacré à la légende des Bleues. Et si son une-deux avec la petite grille attirait l’attention d’Hervé Renard? 24. Les 30 glorieuses. Trente questions sans queue ni tête à Francisco Cerundolo, numéro un du tennis argentin, venu tester son retour avant de se plonger dans son Roland-Garros. 28. Previously. Un mois de virée en famille dans le golfe Persique, d’adieux émouvants et de gros blaireaux. Reportages 60. Valse avec Diyarbakir. On peut végéter en troisième division et être l’équipe la plus détestée de Turquie. La preuve avec Amedspor, le club de la ville de Diyarbakir, qui porte tous les espoirs du Kurdistan. Reportage sur place, au cœur d’une élection présidentielle qui n’augure rien de très encourageant pour la suite. 70. Escape game. Chaque été, le championnat irlandais est l’un des plus suivis de la planète. Normal: Il est la cible privilégiée des parieurs du monde entier… Entretien 76. Will Still. Comme souvent, c’est à un coach étranger que la ligue 1 doit son coup de fraîcheur de la saison. Lui est belge, a 30 ans, s’est fait recaler au concours de police, et Domenech veut sa peau. Autant de bonnes raisons d’aller à sa rencontre. Enquête 46. La bonne paye. Comme la Formule 1, la Liga ou le Tournoi des Six Nations avant elle, la ligue 1 s’est en partie vendue au fonds d’investissement CVC Capital Partners. Pour sauver sa peau? Ou pour planter le dernier clou de son cercueil? Couverture 36. L’arbitrage français.Le 23 février dernier, Nicolas Pottier, président du district fédéral de la Mayenne et ancien grand espoir de l’arbitrage français, a porté plainte contre X pour viol et pour harcèlement moral et sexuel dans le cadre du travail. Pour en finir définitivement avec les mensonges et les tabous dans le monde de l’arbitrage… sommaire FELIXLEDRUPOURSO FOOT Légende 80. Sidney Govou. Super interview. Et super photos. Bien mieux que celles qui se trouvent en page 18, en tout cas. Reportages 60. Valse avec Diyarbakir. C’est intéressant, c’est fouillé et c’est bien écrit. Mais du coup, est-ce vraiment pour vous? Posez-vous sérieusement la question avant de vous lancer… 70. Escape game. Où on apprend que les Irlandais sont roux, qu’ils aiment la tise et parier sur tout et n’importe quoi. Les six pages qui feront plaisir à l’office du tourisme irlandais. Décrassage 92. #Amateurs. Pour les amateurs de Gilfs et de chaussures Merrell. Régalez-vous. 94. Infiltré. Quand l’asso L214 attaquera le magazine, faudra pas venir se plaindre… 98. Pierre La Police continue son overdose de méthamphétamines commencée il y a bientôt 20 ans… 98. Novlangue. Après la folie visuelle du dessus, la folie textuelle du dessous. f PAR L’INFÂME FRÉDÉRIC LOSADA Culture foot 88. Antonio de la Torre. D’après de récents sondages, 78 % du lectorat de So Foot n’a pas vu un film espagnol depuis plus de deux ans. Dans ce même sondage, on apprenait que 84 % de ce même lectorat ne regarde pas de films avec des sous-titres parce que ce serait “trop galère”. Conclusion: faites-vous violence ou passez votre chemin. Entretien 76. Will Still. À ne pas confondre avec Will Smith, qui n’est ni roux ni belge et qui n’y connaît rien au ballon. D’ailleurs, Will Still n’y connaît rien en Prince de Bel-Air, lui, et ne balance pas des claques quand on fait des vannes sur sa femme. Alors que quand on touche au Stade de Reims… Avant-match 14. Rapido. Petite pensée pour tous nos lecteurs/lectrices alcoolos qui bloquent sur la page d’à côté et ratent l’avis sur le caca de Laurent Maistret. 16. Timothée Ostermann. C’était le type qui dessinait n’importe quoi sur ses brouillons pendant les devoirs d’histoire et dont on pensait tous qu’il ferait rien de sa vie. Quelle revanche. 18. Stade d’eux. Meilleur titre de rubrique qui prouve que non, So Foot n’est pas mort. Contrairement à Séverine Ferrer. Médiatiquement, en tout cas. 20. Copains d’avant. Les deux pages préférées des geeks du foot qui connaissent par cœur les compos des clubs roumains de deuxième division. Faut pas s’étonner d’être célib’, les gars… 22. Loto Foot. Quelqu’un a déjà essayé de jouer en vrai à cette grille? Si ça se trouve, c’est une sorte d’algorithme magique qui vous rendra riche avant de tout perdre en lisant la page suivante. 24. Les 30 glorieuses. Tête de chanteur de reggaeton X sourire ultra bright, voilà donc à quoi ressemble la relève du tennis argentin. Mais rendeznous les Coria, Puerta et Nalbandian! Des types chargés et donc méchants! À moins que ce soit l’inverse… 28. Previously. La rubrique parfaite si vous venez tout juste de sortir d’un coma long d’un mois. Enquête 46. La bonne paye. Proposer cinq pages sur les dérives de l’argent et ses conséquences potentiellement néfastes sur le football français et terminer par une page qui vante les produits de la boutique du magazine… C’est soit de l’indécence totale, soit du génie. La réponse est peut-être un peu entre les deux. À la culotte 52. Mikel Arteta. Le poison et l’antidote dans un même article pour les supporters d’Arsenal. Se rappeler qu’on a encore flopé mais que des espoirs de meilleurs lendemains sont là. Incarnés par un type qui se lave les cheveux avec du shampooing sans rinçage. 66. Gérald Darmanin. Est-ce que vous y trouverez tout un tas d’allusions politiques du style “il joue à droite” ou “c’est lui qui siffle la fin des débats” ou encore “il distribue pas que des cartons”? C’est probable, mais ça doit pas vous freiner non plus… Couverture 36. L’arbitrage français. Maman les mots-clés… Du viol, du sexuel, du harcèlement… Si vous êtes un puissant, vous pouvez commencer à trembler. Sydney tâte le cuir. Oris Montorgueil – 71, rue d’Argout – 75002 Oris Saint-Germain – 167, Bd Saint-Germain – 75006 www.oris.ch index ! ? ? # p.52 Arteta n.f. fam. Tante. Salut mon chéri, c’est arteta Suzanne. J’ai passé une soirée avec la Brav-M, je peux te dire que je me suis fait salement démonter. Tu viens quand même dimanche, j’tai fait une tarte. p.28 Aulas interj. Interjection de plainte, exprimant la douleur, le regret. Rappelons qu’il faudra bien un jour se rendre à l’évidence, et constater à quel point, aulas, le second quinquennat Macron a légitimé le discours du Rassemblement national, et celui de la méthode viardo-fourquetienne. p.30 Cerundolo adj. Curieux, étrange. Cerundolo tous ces gens qui répètent quatre fois “tcha” quand ils se barrent. p.66 Darmanin n.inv. Personnage légendaire de taille minuscule (gnome, farfadet, lutin). Blanche-Neige et les sept darmanin. p.28 Grealish adj. Sauce grealish: vinaigrette mêlée d’œuf dur, de condiments et de fines herbes. p.20 Hamann interj. Mot par lequel se terminent les prières (généralement traduit par “ainsi soit-il”). p.20 Hart n.f. Grand instrument à cordes pincées. Hart celtique. p.18 Hervé n.m. Reptile saurien dépourvu de membres, ressemblant à un serpent. p.70 Héry n.m. Individu qui souhaite être beau et gagner de l’argent. Puis surtout être intelligent. Je me présente, je m’appelle Héry, je voudrais bien réussir ma vie, être aimé. p.28 Kombouaré n.m. Con qui picole. p.92 Makoun n.m. Race de chats à poil long originaire de l’État du Maine, aux ÉtatsUnis. p.60 Mizrak adv. fam. Exactement ; tout juste. C’est tellement passé mizrak qu’on a pété quelques rétros. p.60 Naki n.m. Savoir acquis, expérience acquise, constituant une sorte de capital. Un naki professionnel. p.60 Roux adj. Se dit de la baie secondaire de la baie Blanche au nord-ouest de la Grande Terre, principale île de l’archipel des Kerguelen des Terres australes et antarctiques françaises dans l’océan Indien. Baie roux. Syn. Baie du centre. p.76 Still n.m. Part de l’expression (notamment écrite) qui est laissée à la liberté de chacun, n’est pas directement imposée par les normes, les règles de l’usage, de la langue. “Moi j’avais mon still, toi t’avais ton still” (Saule). p.80 Textor n.m. Texte étonnant, créé par un mammifère rongeur amphibie des pays froids, à large queue plate. p.16 Vairelles prép. En direction d’elles. Il entendit les filles se demander si Guy Debord avait fait des films entre Critique de la séparation en 1961 et La Société du spectacle en 1973. Comme il connaissait la réponse, il tourna la tête vairelles… p.18 Le Bris n.m. Individu qui reste insensible et imperturbable, même quand il évoque la trajectoire de Nadine Morano. Cela laisse le bris de glace. p.28 Lim adj. Se dit d’un jeu qui peut se révéler fatal. Jeu lim (à mourir). p.46 Maes loc. Faire des maes basses: parler à voix basse, en aparté. p.70 Wall n.m. Conduite sociale de quelqu’un qui joue un personnage. Jouer, tenir un wall. Le wall de la victime. – loc. Avoir le beau wall: apparaître à son avantage (dans une situation). – Jeu de wall, impliquant des rôles sociaux ou symboliques. PAR SIM TRIQUETTE p.66 Frappart n.m. (Personne) qui frappe. – loc. Esprit frappart, esprit, qui, dans les séances de spiritisme, est censé se manifester en frappant des coups. RENAUDBOUCHEZPOURSO FOOT–ICONSPORT(X4) “Patron, l’arrière-petite sœur!” Succession. Chauve des tempes, un délire. Si tu étais un influenceur, tu ferais de la pub pour quoi? Des produits pour les cheveux, mais seulement des produits de qualité, hein! Qui sont ces gens qui n’ont aucun mal à faire caca chez les autres? Des tarés! Je ne sais pas comment ils font. Si tu avais le choix, quel plat mangerais-tu avant de mourir? Du saka-saka, un plat congolais que fait ma grand-mère. C’est vert, ça ressemble à des épinards, mais ce sont des feuilles de manioc accompagnées par du poulet et du riz. Qui utilise encore Facebook en 2023? Ma mère. Comment appellerais-tu ton vaisseau spatial pour aller sur Mars? Kobe. Vu que là on est en train de réfléchir avec ma copine si on prend un chien ou pas, c’est le nom qu’on lui donnerait. Quel est ton sosie le plus connu? Chad Danforth de High School Musical. Ou Laurent (Maistret, ndlr) qui a fait Koh-Lanta. T’es HPI, toi? Ouais, on est trois dans ma famille à être hauts potentiels intellectuels… (Rires) Pourquoi les enfants HPI ont-ils souvent des parents complètement cons? Bah c’est pas très gentil ça… Pourquoi mes parents seraient cons? C’est quoi la plus grosse honte que tu t’es tapée? À Bristol, à la fin d’un match, je discute avec un petit et je vois qu’il a un gros bleu autour de l’œil, limite un coquard. Je lui demande: “Qu’est-ce qu’il s’est passé? Tu t’es battu?” C’est là que sa mère est intervenue pour me dire qu’il avait ça depuis sa naissance… J’apprends de mes erreurs. Maintenant, je ne demande plus. Quelle est la chanson qui t’oblige à danser? Let Me Love You de Mario. "PAR ANDREA CHAZY ET MATTHIEU DARBAS / PHOTO: ICONSPORT C’est quoi ta technique pour échapper à un “quoicoubeh”? Vu que je ne vivais plus en France, je dis toujours “Hein?” et je me fais tout le temps avoir. J’ai du travail à faire. Si tu devais faire rire quelqu’un, où estce que tu lui ferais des guilis? Sous les aisselles, direct. Quelle est la pire excuse que tu aies sortie pour ne pas aller voir ta copine? Tu ne peux pas me demander ça alors que ma meuf est juste à côté… Je n’ai jamais fait ça de ma vie, OK?! HAN-NOAH MASSENGO HAN-NOAH MASSENGO “Les gens qui font caca ailleurs que chez eux sont des tarés! Je ne sais pas comment ils font” RAPIDO AJ Auxerre - Solo 14 SO FOOT _ AVANT-MATCH TIMOTHÉE OSTERMANN 16 SO FOOT _ AVANT-MATCH 18 SO FOOT _ AVANT-MATCH AU MOUSTOIR AVEC HERVÉ \ Le secret pour réussir un bon far breton? “Du beurre salé. Beaucoup. Et des pruneaux aussi, pas des raisins ou je ne sais quoi…” Le temps d’une pause bien méritée, Aline régale les musiciens de son fils Hervé avec un gâteau maison, tandis que l’artiste enchérit avec des crêpes achetées au marché voisin. “Elles ne sont à rien mais elles tuent quand même”, promet l’auteur-compositeur-interprète qui vient tout juste de débarquer à Lorient, où il est en résidence pendant trois jours à l’Hydrophone, une salle de spectacles dans laquelle il peaufine la scénographie de sa tournée à venir. Son dernier album, Intérieur Vie, est sorti quelques semaines plus tôt et Hervé trépigne d’impatience à l’idée de le présenter à la France entière, en commençant “évidemment” par la Bretagne, où ses dates affichent complet depuis trois mois. “Mon père est du Finistère et ma mère du Morbihan, explique la révélation masculine aux Victoires de la musique 2021. J’ai une bonne vibe avec cette région qui m’évoque plein de souvenirs d’enfance, c’est aussi pour ça que je viens toujours terminer mes albums là-bas. D’ailleurs, j’espère qu’on aura le temps d’aller surfer après les répétitions!” D’ici là, un autre programme l’attend: Lorient-Marseille. Convié par les Merlus au mois d’avril dernier à suivre le dernier match de la 30e journée de ligue 1 dans les loges du Moustoir, Hervé a tout naturellement choisi sa maman en guise de +1. “Je voulais aussi faire venir mon oncle, mais il n’était pas dispo. Il doit se lever tôt pour aller aux poulets demain matin”, explique-t-il en chemin, non sans évoquer “la mémoire vivante du FCL” qui caractérise le tonton. “Je te jure, tu lui donnes le nom de n’importe quel joueur de n’importe quelle époque, il peut te sortir son parcours, ses stats et combien il a coûté, peu importe qu’il soit titulaire ou remplaçant, rigole-t-il. Je trouve que quand l’équipe a un coup de mou, il faudrait vraiment inviter des gars comme lui au club. Tu leur payes un déjeuner ou même un café, ils seront super contents et les joueurs seraient immédiatement reboostés devant quelqu’un d’aussi passionné.” Bonne idée, mais à l’heure actuelle, l’écurie morbihannaise est loin d’être dans la panade. Après un départ canon, les Merlus ont retrouvé leur place bien au chaud dans le ventre mou du championnat, loin de l’Europe, mais surtout loin de la bataille pour le maintien. Aucune pression, donc, pour la réception de la bande à Igor Tudor. HäagenDazsetlesfootix Bien qu’il soit breton de cœur, Hervé a grandi en région parisienne avec sa mère. C’est d’ailleurs à Saint-Cyr, dans les Yvelines, qu’il chausse ses premiers crampons et tape le cuir en tant que défenseur, jusqu’à se spécialiser au poste de stoppeur, “du genre qui harcèle constamment le 9 adverse”, sourit celui qui grandit avec suffisamment d’amour pour deux équipes: le PSG et le FCL. “C’est vrai qu’aujourd’hui, quand on dit ça, on se fait immédiatement cataloguer footix, anticipet-il. Mais quand j’étais petit, c’était quelque chose de normal. J’étais entouré de gens qui supportaient Paris et un autre club. Ça pouvait être l’USM Alger, le Mouloudia Olympique Béjaïa, l’Espérance Sportive de Tunis… Moi, c’était Lorient.” Entre le club de sa ville et celui de ses racines, Hervé a préféré ne pas choisir. “Et c’est toujours le cas aujourd’hui, embraye-t-il. J’ai d’aussi bons souvenirs au Parc, où je continue d’aller de temps en temps, qu’à Lorient, où pendant les vacances on allait voir tous les matchs de préparation du FCL.” Une fois entré dans l’adolescence, il commence à prendre des leçons de piano et, progressivement, la musique finit par prendre le dessus sur le ballon, au point d’opérer définitivement la bascule après avoir soufflé sa seizième bougie. “J’ai tout appris en autodidacte, de la composition au mixage. Je produis donc mes albums seul et d’ailleurs, je n’ai pas besoin de grand-chose: louer une maison dans laquelle ça ne résonne pas trop, un ordi et un clavier, ça me suffit. Il n’y a que pour le live que je fais appel à des musiciens et une équipe technique.” Le reste du temps, l’artiste réside dans la capitale, dans une mansarde de la rue Mouffetard, à un jet de pierre de la place de la Contrescarpe, STADE D’EUX principalement connue pour “Alexandre Benalla et le magasin Häagen Dazs”, où il vendait des glaces jusqu’en 2017. Cette année-là, Hervé Le Sourd officie pour la première fois en solo sur la scène des Trois Baudets et franchit le Rubicon de l’industrie musicale. Difficile de définir son style, tant il rechigne à s’enfermer dans une case, avouant même que l’étiquette de simple chanteur l’“emmerde”. “Je m’inspire de plein d’artistes et de genres différents, concède-t-il. Dans mon morceau D’où je viens, j’ai par exemple intégré un bagad breton et dans Chelou, une instrumentale drum’n’bass, c’est ma madeleine de Proust.” Ce style très anglais rappelle qu’Hervé a pas mal bourlingué outre-Manche à travers son ancien projet, un duo froggyrosbif baptisé Postaal. “Mon partenaire était fan de Bournemouth et c’est en passant pas mal de temps en Angleterre que j’ai retrouvé cet amour du ballon que j’avais un peu perdu avec le temps, confie ce fan absolu d’Éric Cantona. J’adore la manière dont se vit la culture foot là-bas. Les jours de match, dans le train, tout le monde suit la rencontre en direct sur son portable. Et puis l’ambiance au stade, pfiouuuu…” Danslanacelleaveclesultras Un soupir qui en dit long mais ne saurait le résumer à un bandeur du foot estampillé UK. “Honnêtement, j’adore aller au stade, peu importe où. En tournée, dès que je peux, je vais voir un match. Ça peut même être du rugby, comme à Toulon. Mais en foot, c’est comme ça que j’ai déjà été à Dunkerque, Concarneau, Boulogne-sur-Mer, Le Havre… Je me souviens d’ailleurs qu’au Stade Océane, le capo des ultras m’a reconnu et invité à chanter dans la nacelle, c’était incroyable”, rejoue-t-il des étoiles dans les yeux, tout en s’installant dans la tribune Celtic Club du Moustoir, un verre de Breizh Cola en main. Le parcage marseillais est déjà en train de foutre le boxon, tandis que les Merlus Ultras déploient un tifo-feuilles massif, agrémenté d’un message: “Seulement Lorient”. Pendant que la speakerine égaye l’avant-match en français et en breton, Hervé, affublé d’un sweat-shirt orange fluo tout à fait dans le thème de l’opération Tango lancée par le club ce soir-là, enchaîne les selfies avec les fans qui le reconnaissent. Et ils sont plutôt nombreux. “Je ne refuse jamais une photo”, jure-t-il, jetant un œil vers la nuée de pancartes en carton réclamant le maillot des joueurs qui rentrent alors se changer au vestiaire. “Ça m’arrive aussi, ce genre de chose, mais moi, on me demande la serviette blanche que j’ai autour du cou après les concerts!” Sur le pré, Lorient fait jeu égal avec l’OM. Par moments, les Merlus semblent même audessus de leur adversaire. “C’est la technique lorientaise, ça!, s’emballe Hervé. Tu as vu comme ça glisse? Pas facile de contrôler, mais nous on est habitués.” Au milieu du silence des VIP, l’artiste fait ressortir le libéro qui continue de vivre en lui en commentant chaque action à grand renfort de “Allez!”. Un bon warm-up vocal, alors que le début de la tournée approche. “Est-ce que je signe pour le 0-0?, se demande-t-il à l’heure de jeu. Certainement pas! On peut encore totalement faire la différence. Bamo Meïté est incroyable derrière et Aouchiche devant… Je l’adore!” Le score restera nul et vierge, mais Hervé s’en contente. “C’est vraiment cool de réussir à ne pas perdre des matchs comme ceux-là, surtout avec les blessés et les suspendus qu’on a. Ça montre le niveau qu’a réussi à atteindre l’équipe avec tout le taf du coach.” Quelques minutes plus tard, l’artiste a droit à un petit tour dans les vestiaires. Hervé en profite pour saluer Régis Le Bris et son chouchou, Adil Aouchiche. Dans les couloirs, les deux hommes s’échangent mutuellement de la force pour la fin de la saison et la tournée à venir. De quoi imaginer que la musique d’Hervé vienne ambiancer le vestiaire lorientais à l’avenir? Il n’est pas interdit de rêver. “J’aimerais aussi pouvoir un jour faire une séance d’entraînement avec le groupe en fin de saison, confie-t-il. Pas forcément du foncier, mais plutôt un toro pour qu’ils me mettent plein de petits ponts!” •PAR JULIEN DUEZ, À LORIENT / PHOTOS NULLES: JD POUR SO FOOT Écouter: Intérieur Vie (Universal) ????? Pas un drapeau breton, l’arnaque... “Petit, j’étais entouré de gens qui supportaient Paris et un autre club. Ça pouvait être l’USM Alger, le Mouloudia Olympique Béjaïa, l’Espérance Sportive de Tunis… Moi, c’était Lorient” Hervé 1. Dietmar Hamann. Évidemment que le short est trop long, mais comment en vouloir à Dietmar, il est allemand. Pour le style et l’élégance, merci de repasser. Pour les grosses sacoches du milieu de terrain, par contre, vous avez frappé à la bonne porte. Bayern, Liverpool, cadre de la Mannschaft, le milieu de terrain a tout gagné ou presque. Désormais “contracted to SKY Germany and RTE Ireland” si on en croit son profil LinkedIn, celui que la Bulli “faisait vomir” a du temps pour donner son avis sur le foot. Moins sur la mode. 2. Joe Hart. Les vrais savent, dans l’univers du sport, il n’y a qu’un seul Hart, et c’est Bret “The Hitman” Hart, légende de la WWF et vainqueur du Royal Rumble 1994. Joe, lui, se voyait passer sa carrière pépouze dans les cages de City. C’était sans compter sur Guardiola, qui une fois arrivé à Manchester souhaitait un gardien qui savait jouer au pied. Et faire des arrêts avec ses mains. Manque de pot, Joe ne savait faire ni l’un, ni l’autre. 3. Vincent Kompany. On sait ce que vous vous dites, maillot qui semble mouillé de bas en haut le tout à peine rentré dans le short alors que le coup d’envoi n’a pas été donné = Kompany est un cochon. Oui mais au sens noble du foot. Un animal en défense, injouable en un contre un, précis dans ses relances et buteur de la tête dans des matchs serrés. Légende de City où il a joué 360 matchs, il vient de remporter le Championship sur le banc de Burnley. Avant peut-être de poser ses fesses sur le banc de l’Etihad. 4. Benjani. De son vrai nom Benjamin Mwaruwari, c’est grâce à Guy Roux que l’attaquant zimbabwéen s’est fait un prénom. Débarqué à Auxerre en 2002, le technicien bourguignon impose “Benjani” sur le maillot –plus facile à retenir que Mwaruwari– et sur le terrain aux côtés de Djibril Cissé. Benjani fait des merveilles à l’Abbé-Dé mais toutes les bonnes choses ont une fin, surtout quand c’est Jacques Santini qui s’en occupe. Derrière, l’attaquant entame une tournée en Angleterre: Portsmouth, Manchester, Sunderland et Blackburn. À ce niveau c’est plus une carrière, c’est un voyage scolaire de 4e . 5. Richard Dunne. Une chose est sûre, Dunne doit pas matcher de ouf sur Bumble. Mais qu’importe, l’Irlandais n’a jamais été du genre à faire dans la dentelle. Premier contrat pro à 17 ans, cinq saisons à Everton, dix à City, quatre à Aston Villa et deux pour finir à QPR. Comme sa peau en témoigne, Dunne n’a jamais vu le soleil. Son petit plaisir à lui c’était les chevilles d’attaquants et la reconnaissance au pays. Meilleur footballeur irlandais en 2007 et 2011, il a même réussi à accrocher un titre de champion avec les Citizens. Bon, de champion de D2 en 2002, mais champion quand même! 6. Micah Richards. Il était l’élu. Celui qui devait rétablir l’équilibre de la Force dans la défense des Three Lions. Précoce, il débute avec City à tout juste 17 ans où son physique fait des merveilles et son aisance impressionne. Voilà, Micah Richards vient de vivre le plus beau moment de sa carrière. La suite est une rapide descente aux enfers. Prêt raté à la Fiorentina. Transfert calamiteux à Aston Villa et les blessures qui s’enchaînent. Son dernier match en pro, il le joue à l’âge de 28 ans. Aujourd’hui reconverti consultant, il passe son temps à se marrer aux vannes de Thierry Henry et Jamie Carragher. Des vannes dont il est régulièrement la cible. 7. Javier Garrido. Soyons honnêtes, une carrière qui débute à la Real Sociedad B et qui se termine à l’AEK Larnaca est forcément suspecte. Ajoutez à ça quelques saisons à Norwich et deux autres à Las Palmas et vous obtenez le mystère Javier Garrido. Espoir du En course pour un incroyable triplé PL, FA Cup et Champions League, Manchester City n’a pas toujours été cette machine à broyer ses adversaires. Avant le rachat par les Emiratis, c’était même un club qui faisait rigoler l’Angleterre entière. Allure d’une équipe de district, maillot d’une équipe de district et joueurs de niveau district. Retour sur la bande de bras cassés qui composait l’équipe de City, an -1 avant Abu Dhabi. MANCHESTER CITY 2008 1 COPAINS D’AVANT 20 SO FOOT _ AVANT-MATCH
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