SO FOOT n°212 - Page 9 - 212 OURS SO FOOT, mensuel, édité par SO PRESS, S.A.S. au capital de 566522 euros. 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Fan de Star Wars, Armel Le Cléac’h a eu le mal de mer jusqu’à ses dix ans. “C’est le jeune joueur le plus vieux du monde”, a plaisanté Edin Terzic, le dernier coach de Jude Bellingham au Borussia, au sujet dudit pépère âgé de 17 ans. Aux yeux de Carlos Tévez, des valeurs comme dire bonjour ou bonsoir quand tu entres dans une pièce sont des choses qui disparaissent en Argentine. Mousa Tamari n’a jamais eu de poster de footballeurs chez lui. Il ne regarde même pas la ligue des champions. Il préfère se reposer. Les sympathisants de Javier Gerardo Milei le surnomment “Milei la Perruque” du fait de cette abominable coupe de cheveux de rocker des années 60. Cédric Doumbé ne sait pas ce que ça veut dire, mais il aime bien les CSP+. Jaiyah Saelua, première joueuse transgenre à avoir joué pour une équipe nationale, qualifie l’état du foot dans les Samoa américaines aujourd’hui de “statique”. – STÉPHANE MOROT résumé de l’épisode précédent Ça a souvent commencé banalement, par des questions banales, posées devant un match banal: pourquoi, au juste, un membre de l’équipe n’a pas le même maillot que les autres? Et pourquoi porte-t-il des gants? Et qu’est-ce qui le pousse à foncer tête baissée dans les chevilles adverses? Est-il complètement cintré ou au contraire héroïque? Puis, les choses se sont souvent enchaînées ainsi: vous avez laissé vos potes vous allumer entre deux blousons sur du béton, vous avez sauté bouche ouverte dans une flaque de boue pour sauver votre équipe d’une égalisation à la dernière minute, vous avez joué un match de coupe de Lozère contre Saint-Alban-sur-Limagnole avec du scotch autour du crâne pour vous la jouer “Hugo Gatti du 48”. Vous avez aussi pété les dents de votre défenseur central en lui hurlant: “J’aiiii!!!”… Alors que pas du tout. Vous avez évidemment touché les parties d’un type qui voulait vous empêcher de sortir sur un corner, joué avec une casquette comme Thomas Price, et pesté contre la terre entière après une boulette. Vous avez également été incompris –tous les gardiens sont convaincus que personne ne sait les juger. Et puis, vous avez finalement compris. Se mettre dans les bois n’est pas un choix que l’on fait, mais un choix que la vie fait pour nous. Un gardien de but est en réalité souvent gardien d’un peu tout, de son propre but, du temps, du temple, des valeurs, de la tradition, et parfois même de son immeuble. Alors, cintré? Sans aucun doute. Héroïque? Aussi, bien sûr. !PAR MB édito sommaire ROLF VENNENBERND / PICTURE-ALLIANCE / ICON SPORT Avant-match 14. Comment reconnaître un gardien de but. Détrompez-vous, ce n’est pas toujours le gros à lunettes. 16. Jus de cerveau. Michael Quinn, ancien portier irlandais reconverti dans les neurosciences, prouve scientifiquement ce que l’on savait déjà: les gardiens ne pensent pas comme nous. 18. Previously. Un mois de 0-0, de lingots d’or et de boîtes de camembert. Stories 30. La grande histoire du Oh hisse, enculé! Victime de l’époque, l’insulte culte des stades de France serait en voie d’extinction. Alors, bonne ou mauvaise nouvelle? 44. Le scorpion. Depuis la Colombie, René Higuita décortique de A à Z la plus grande dinguerie de ces trente dernières années. Top 20 40. Les plus grands coups de sang. Les gardiens sont-ils cinglés? Oui, la preuve par 20. Entretiens 24. Jorge Campos. Il était petit, fainéant et préférait marquer des buts plutôt que les arrêter. Pourtant, le Mexicain aux maillots colorés a marqué de son empreinte les années 90. Voici pourquoi. 34. Stéphane Ruffier. Après un long silence, la Ruff’, en procès avec les Verts, ouvre les portes de sa maison à Bayonne. Pour régler ses comptes. 68. Robert Kidiaba. Interview avec l’ancien international congolais, entré dans l’histoire du football africain grâce à ses tresses et à son légendaire Kidibouaké, une danse des fesses que vous n’êtes pas près de reproduire de sitôt. 86. Pascal Olmeta. Né en Corse, révélé à Paris et devenu une légende à Marseille, Pascal Olmeta aura ambiancé le foot français comme personne. Interview culte avec un vrai fada. Enquêtes 54. Le 11e homme. Autrefois, le gardien se contentait de faire des arrêts avec ses mains. Désormais, il doit aussi se servir de ses pieds. Comment en est-on arrivé là? Analyse tactique avec les meilleurs professionnels de la profession. 64. La vie de numéro deux. Rencontre avec ces portiers dans l’ombre des titulaires. Des types qui ont passé l’essentiel de leur carrière à être assis sur le banc de touche. À la culotte 46. Wonderwall. Si le football a autant changé ces dix dernières années, c’est en partie de sa responsabilité. Plongée dans la Ruhr, aux origines de la révolution Neuer. 60. Endler Games. Goal à goal avec Christiane Endler, dernier rempart de l’OL, mais aussi meilleure gardienne du monde. Un statut qui lui permet de lâcher quelques vérités sur l’évolution de son poste et du foot féminin. 74. Bozzie le clown. Incroyable mais vrai. À une époque, Mark Bosnich était pressenti comme le successeur de Peter Schmeichel à Manchester United. C’était avant qu’il fasse n’importe quoi… 80. Onana! De l’avis de tous André Onana est le meilleur gardien africain du moment, ce qui ne l’empêche pas d’être dans le collimateur des fans des Red Devils. Plongée dans le paradoxe du plus bondissant Lion Indomptable du moment. Culture Foot 94. Jeux de mains, jeux d’écrivains. Il n’y a pas que des tarés et des petits gros qui peuplent les bois, il y a aussi des prix Nobel. Des vrais. Mais pourquoi, au juste? Décrassage 96. Amateur. La plus grande collection au monde d’objets rattachés aux gardiens de but se trouve à Avignon, chez le particulier Christian Baldacchino. Un personnage qui accueille chihuahua à la main. 98. Bonne question. Mais bordel de merde, où est passé le pantalon de gardien? s o m m a i r e HUGO RIBES POUR SO FOOT Avant-match 14. Comment reconnaître un gardien de but. Un pot-pourri de toutes les vannes sur les gardiens qu’on n’arrivait pas à caler autre part dans le magazine. Y avait peut-être une raison… 16. Jus de cerveau. Et dire qu’un scientifique a fait une expérience pour prouver que les portiers voient le monde différemment, alors qu’il avait juste à regarder les tenues de Campos et la maison de Ruffier… 18. Previously. On pourrait croire que ce résumé du mois précédent a été écrit par ChatGPT atteint du syndrome de la Tourette. Mais non, il est signé des deux rédac chefs… Stories 30. La grande histoire du “Oh hisse, enculé!” Un article validé par Michel Sardou. 44. Le scorpion. Désolé pour tous les amateurs d’astrologie qui ne trouveront malheureusement pas les onze autres signes dans les pages suivantes. À part un bélier en page 92. Top 20 40. Les plus grands coups de sang. 20 exemples pour expliquer à vos potes que, finalement, vous n’êtes pas si relou que ça quand vous êtes bourré. Entretiens 24. Jorge Campos. L’interview du créateur de mode préféré de ceux qui côtoient moins les terrains de foot que les concept stores friperie-coffee house-atelier de céramique. 34. Stéphane Ruffier. Un entretien où l’on apprend, entre les lignes, que Ruffier devrait faire la couverture du prochain numéro du magazine Architectural Digest. 68. Robert Kidiaba. “Pourquoi? Comment? Dans quel but?” Interview-fleuve avec le champion du monde d’air cheval. 86. Pascal Olmeta. La famille de la personne écrivant ces lignes étant actuellement retenue en otage par Olmeta, aucune remarque désobligeante ne sera faite sur cette interview. Enquêtes 54. Le 11e homme. Une table ronde avec neuf gardiens qui parlent de jeu au pied… Pour vous échauffer, commencez d’abord par les autres articles du numéro. 64. La vie de numéro deux. Un article sur ceux qui s’entraînent toute leur vie mais qui n’auront jamais leur heure de gloire. Le plus beau portrait de Mélenchon que vous lirez ce mois-ci. À la culotte 46. Wonderwall. Vous savez ce que Neuer arrête encore mieux que les ballons de foot? Les demandes d’interview. Heureusement que Gerald Asamoah, lui, répond toujours. 60. Endler Games. “Passée dans les bois presque par hasard, Christiane Endler…” Non, vous n’êtes pas en train de lire un fait divers, juste un journaliste de So Foot qui se prend pour Christophe Hondelatte. 74. Bozzie le clown. Est-ce que cet article existe uniquement pour prouver qu’on peut titiller Libération au jeu de celui qui trouve les meilleurs titres? Possible. 80. Onana! Si le journaliste avait rendu son papier à l’heure, on aurait pu vous dire ce qu’on en pensait… Les photos ont l’air sympa, en tout cas! Culture Foot 94. Jeux de mains, jeux d’écrivains. Article écrit par un journaliste qui veut un retweet de Frédéric Beigbeder et un cappuccino offert au Café de Flore… Chacun ses objectifs de vie, hein. Décrassage 96. Amateur. On rappelle que le syndrome de Diogène est une véritable maladie, et qu’en cas de besoin, vous pouvez contacter Danièle et Béatrice de C du propre! au 01 46 62 38 00. 98. Bonne question. Mediapart prépare actuellement une adaptation de cet article avec la question suivante: “Mais où est passé le pantalon de Sébastien Cauet?” PAR LE VILAIN NICOLAS FRESCO GES / PICTURE-ALLIANCE / ICON SPORT – SERGE PHILIPPOT / ICON SPORT – ANP / ICON SPORT index ! ? ? ? # p.96 Baldacchino n.m. Dais garni de rideaux, placé audessus d’un lit, d’un trône. Lit à Baldacchino. p.40 Barthez n.f. philos. Premier moment de la démarche dialectique auquel s’oppose l’antithèse, jusqu’à ce que ces contraires soient conciliés par la synthèse devant un verre. p.98 Bell, associé de Deschamps, en ce qui concerne la marque commerciale de fromage pasteurisé industriel. p.24 Boric n.f. Âne ou ânesse. –loc. Faire tourner quelqu’un en boric, l’abêtir à force d’exigences, de taquineries. p.86 Chabal n.f. Entente secrète entre plusieurs personnes dirigées contre (quelqu’un, quelque chose). p.54 Chevalier n.m. Noble admis dans l’ordre de la chevalerie. Les chevaliers de la Table ronde. p.86 Deschamps, associé de Bell, en ce qui concerne la marque commerciale de fromage pasteurisé industriel. p.60 Endler loc.adv. Sans réalité, sans vérité, sans fondement. Ce ne sont que des paroles Endler. p.34 Janot n.m. fam. Jeune. Un petit janot. p.46 Kahn n.m. Compétition de football internationale regroupant les meilleures sélections africaines. p.60 Kang n.m. Bande organisée, association de malfaiteurs. Un chef de kang. p.34 Landreau n.f. Voiture d’enfant à caisse suspendue, à l’intérieur de laquelle on peut cacher les idées de Pierre Moscovici ou des pots de Nutella. p.64 Le Crom n.m. Pièce métallique en acier chromé. Nettoyer le crom de sa voiture. p.14 Martini n.m. Cocktail préféré de l’agent secret Bond. James Bond. p.94 Nabokov n.m. et adj. péj. Personne de très petite taille mise dans un coffre, pour ne pas qu’elle s’échappe. p.86 Olmeta n.f. Œufs battus et cuits à la poêle. Tu devineras jamais, ma gueule, j’étais tranquillement en train de préparer mon olmeta, en même temps j’écoutais France Info, la télé, tu vois, et d’un seul coup j’entends Jean-Pierre Mader dire: “Je pense qu’un musicien, il est fait pour faire de la musique.” p.80 Onana n.f. fam. Jeune fille, jeune femme. Elle marche parmi les détritus, on dirait comme sur les prospectus, ces filles allongées à l’ombre des cactus, tu vois ce que je veux dire et pourtant c’est juste une super onana, une super onana, une super onana, une super onana, une super onana, une super onana, une super onana, une super onana. p.34 Puel n.m. abrév. Tricot de laine ou de coton couvrant le haut du corps, qu’on enfile par la tête, quand on est en pleine possession de ses moyens. p.40 Roa n.m. Chef souverain de certains États accédant au pouvoir par voie héréditaire. p.34 Sall adj. Se dit d’un vêtement qui est d’une saleté rarement vue, très profonde, gigantesque. Habit sale. PAR SIM TRIQUETTE p.74 Bosnich n.f. 1. Milieu occupé par une espèce, du point de vue de ses relations avec les autres espèces et de son mode d’alimentation: Bosnich écologique. 2. Bosnich fiscale: situation procurant un avantage fiscal. “Qu’est ce que j’ai fait du balais?” !!! Quand le réveil sonne, il se relève hyper vite. Sa bière préférée, c’est la 16. Il n’est pas le genre de personne dont on peut dire qu’il ne met pas de gants. Chez le coiffeur, il demande toujours “bien dégagé”. Il crache dans ses mains sans raison. Il ne fait jamais la poussière dans les lucarnes chez lui. La retraite cinq ans après tout le monde, ça ne lui pose pas de problème. Il refuse d’entrer dans un magasin But parce que ça lui rappelle le boulot. Quand les gens ne le paient pas, il est toujours le premier à relancer. Il est déçu quand son téléphone ne capte pas. Quand quelqu’un lui vole sa tasse de thé, il le fait immédiatement savoir en hurlant “mon thé!” Il s’appelle Bruno Martini, souvent. Il passe quasiment 50% de son temps à mater des culs. Aux mariages, c’est celui qui se jette dans la foule en hurlant pour attraper le bouquet. Moins il a de boulot, plus son boss est content.2PAR MAXIME CHAMOUX ET SYLVAIN GOUVERNEUR / PHOTO: ALAIN DE MARTIGNAC / ICON SPORT Il compte vachement sur ses potos. Sur les chantiers, c’est lui qui explique aux ouvriers comment bien placer le mur. Aux enterrements, c’est celui qui est habillé en fluo. 14 SOFOOT _ AVANT-MATCH COMMENT RECONNAÎTRE UN GARDIEN DE BUT? COMMENT RECONNAÎTRE UN GARDIEN DE BUT? “On dit souvent que les gardiens de but sont différents des autres joueurs. Je savais qu’il y avait du vrai là-dedans, mais maintenant on en a la preuve. Ils voient le monde différemment.” Michael Quinn sait de quoi il parle. Ancien gardien de Premiership, la première division nord-irlandaise, et diplômé d’un master en neurosciences, il vient de signer à seulement 26 ans l’étude scientificofootballistique la plus relayée de l’année. Publiée dans la revue Current Biology, celle-ci s’est intéressée à ce qui se passe dans la tête des portiers, que Quinn décrit comme “les batteurs du groupe”. L’étude montre que les gardiens ont une perception sensorielle plus développée que le commun des mortels, ce qui leur permet de mieux anticiper ce qu’il va se passer et prendre des meilleures décisions. Pour arriver à cette conclusion, le fils de Niall Quinn, légende du foot irlandais des années 80 et 90, s’est associé à David P. McGovern, enseignantchercheur en psychologie à l’université de Dublin. Ensemble, ils ont soumis des cobayes à une expérience stimulant simultanément la vue et l’ouïe, afin de mesurer à quel point ces deux sens peuvent s’influencer. Concrètement, ils ont assis devant un écran dans une salle sombre 60 témoins, parmi lesquels se trouvaient 20 gardiens de foot professionnels, 20 joueurs de champ professionnels et 20 personnes n’ayant jamais pratiqué le sport à haut niveau. Les l’entraînement reste pour lui le facteur le plus déterminant pour un ganté. Et celui qui expliquerait les résultats du test. “Les gardiens s’entraînent pendant des années à ne pas se faire piéger, analyse-t-il. Ils apprennent à faire abstraction des fausses informations données par les attaquants pour deviner au mieux où la balle va arriver.” Par exemple, ils s’habituent à ne pas tenir compte des feintes de regard ou, dans le cas de frappes masquées, à se concentrer sur le bruit de la chaussure du joueur sur le ballon pour deviner la nature du tir. Pour le jeune retraité, cette capacité à distinguer et analyser rapidement les différents stimuli peut se travailler comme un muscle, et donc évoluer dans le temps au fil des performances et des blessures. “De la même façon que les joueurs qui n’ont pas joué depuis longtemps peuvent avoir du mal à suivre le rythme d’un match, les gardiens peuvent perdre leurs réflexes et leur coordination”, explique l’Irlandais. Utiliser cette technique du flash serait d’ailleurs un bon moyen de tester leur condition mentale après une longue période hors des terrains, vérifier l’efficacité d’un exercice pratiqué à l’entraînement ou encore repérer des jeunes avec du potentiel pour aller dans les bois. Quinn a déjà des nouvelles recherches sur le feu, et rêve de devenir celui qui révolutionnera le sport à l’aide des neurosciences, à la manière de Billy Beane, le manager de l’équipe de base-ball des Oakland Athletics, qui fut le premier à avoir eu recours aux statistiques il y a trente ans. En attendant, il utilise son expérience de gardien pour prédire ce qui se passera l’année prochaine, en faisant bien attention à distinguer ce qu’il entend et ce qu’il voit, évidemment. “Pour moi, le prochain Euro sera pour la France ou l’Angleterre, mais en tant qu’Irlandais, je préférerais que ce soient les Bleus.” Si c’est la science qui le dit… dPAR NICOLAS FRESCO / PHOTO: BAPTISTE FERNANDEZ/ICON SPORT deux chercheurs leur ont ensuite envoyé un ou deux flashs visuels accompagnés d’un ou deux bips sonores. Les cobayes devaient alors dire combien ils en avaient vu. Quinn et McGovern ont d’abord envoyé des signaux identiques –un flash et un bip ou deux flashs et deux bips. Personne ou presque ne s’est trompé. Puis, ils leur ont montré un seul flash mais avec deux signaux sonores de plus en plus rapprochés. Dans ce dernier cas de figure, joueurs de champ et moldus n’arrivaient plus à différencier les informations visuelles et auditives, et pensaient avoir vu deux flashs. Les gardiens sont les seuls à ne pas s’être fait avoir, réussissant à analyser séparément les deux signaux. Stimuli,feintesduregard etprédictions En l’état, l’étude ne permet pas d’établir pourquoi les gardiens perçoivent les choses différemment, simplement de prouver scientifiquement qu’ils le font. Mais Quinn en est convaincu, on ne naît pas gardien, on le devient. Si certaines personnes ont effectivement des compétences innées dans le traitement des informations sensorielles, BRAIN DE STAR BRAIN DE STAR “Les gardiens s’entraînent pendant des années à ne pas se faire piéger. Ils apprennent à faire abstraction des fausses informations données par les attaquants” Michael Quinn, neuroscientifique JUS DE CERVEAU C’est prouvé scientifiquement: les gardiens ont un grain. Explications avec Michael Quinn, ancien portier irlandais reconverti dans les neurosciences. 16 SOFOOT _ AVANT-MATCH Quel est ton secret pour réussir des combinés comme celui-ci? Alors, j’ai une tactique bien huilée car ça fait 18 ans que je fais des paris sportifs, et chaque année je progresse et je m’améliore. Ma tactique est la suivante: je prends des paris simples et des doubles chances, et je fais des séries de 8 ou 16 tickets, ce qui me permet de minimiser les risques. Concrètement, sur le combiné en question, j’avais 9 matchs, 5 en simple et 4 doubles (nulLens, nul-Inter, nul-Barcelone et nul-Monaco) ce qui fait 16 combinaisons différentes. C’est ma stratégie, et ça fonctionne plutôt bien puisque depuis une vingtaine d’années, j’en suis à 830 tickets gagnants à ce jour. Tu mets la même somme pour chaque combinaison? Non. En fait, je m’arrange toujours pour être à peu près dans le même rang de gain. Ce ne sont que des tickets où je peux gagner entre 2000 et 2500 euros. Donc si Lens avait gagné et que Barcelone avait fait match nul par exemple, j’aurais gagné approximativement la même chose. J’adapte donc ma mise en fonction de la cote pour être dans ce rang de gain. Je vais être à 20 euros maximum pour la plus grosse mise et 2-3 euros pour la plus petite. Si je crois fortement en une combinaison, je peux mettre un peu plus pour un gain entre 2500 et 3000 euros. Tu prends du temps pour choisir tes matchs? Dans mes favoris, j’ai toujours une centaine de matchs dont je suis les cotes tous les jours. Je pousse ma réflexion jusqu’au bout et j’attends les compos du premier match pour me décider. C’est pour ça qu’ils sont souvent faits à la dernière minute. Là, en l’occurrence, j’ai fait les courses de Noël la journée, je suis parti à 9h30 et je suis rentré à 16h30 chez moi. Le premier match était Lorient-Lens à 17 heures, et j’ai donc posé mes 16 combinaisons en 10 minutes. Même si j’avais déjà quelques idées en tête. Ton combiné s’étale sur une semaine. L’attente n’est pas trop longue? Parfois, certains tickets s’étalent sur deux ou trois semaines. Ce n’est pas trop long car j’ai appris de mes erreurs. Quand j’étais plus jeune, je ne faisais que des combinés sur une même journée, mais ce n’est plus le cas. Avant, j’avais tendance à ajouter des matchs à mes combinés, mais ça m’a été tellement préjudiciable que je ne le fais plus. Quand j’ai un doute, je ne m’obstine pas, et une fois que je fais mes séries, je n’y touche plus. J’essaye de ne pas être trop gourmand. Maintenant, je fais plus l’épicier, je fais ma série chaque week-end, c’est mon petit plaisir. Qu’est-ce que tu as le plus célébré: le but d’Araujo à la dernière minute avec le Barça, le penalty du Havre arrêté dans les dernières secondes face à Monaco ou le doublé de Zidane en 1998? (rires) C’est clairement le penalty arrêté. Quand l’arbitre l’a sifflé, j’ai serré les fesses… Pour moi, c’était perdu à 99%. Et là, le gardien repousse! J’étais dingue, car en plus, c’était le dernier pari de mon combiné. Est-ce que tu regardes les matchs sur lesquels tu paries? Je regarde absolument tous les matchs sur lesquels je parie, sinon il n’y a aucun plaisir. Et je ne suis jamais stressé devant en général, car je commence à avoir de l’expérience. Le fait d’avoir des combinaisons différentes fait que peu importent certains résultats, je suis toujours en course. Après chaque match, j’ai mon Post-it avec mes combinaisons inscrites, et je mets un coup de Stabilo quand tel match est validé. Et si tout passe, je garde mon ticket gagnant. Je les collectionne tous dans une petite boîte. Quelles sont tes pratiques pour un jeu responsable? Beaucoup ont cette envie de se refaire après un pari perdu. Moi, je ne suis pas dans cette approchelà. Je ne me mets jamais dans la merde financièrement, je me fixe des limites. Et à chaque fois que ça passe, on se fait un resto étoilé avec madame. Et là, on en a déjà fait sept depuis le début de l’année. – PROPOS RECUEILLIS PAR STEVEN OLIVEIRA / ILLUSTRATION: WINAMAX Le coin des parieurs Un mathématicien. Voilà comment on pourrait décrire Guillaume, aka “Totti007”. Grâce à une technique qu’il peaufine depuis presque 20 ans, et à une cote de 243,29, il vient de remporter 2886,69 euros pour une mise de 9,50 euros. “J’ai serré les fesses” “À chaque fois que ça passe, on se fait un resto étoilé avec madame. On en a fait sept depuis le début de l’année” LES JEUX D’ARGENT ET DE HASARD PEUVENT ÊTRE DANGEREUX : PERTES D’ARGENT, CONFLITS FAMILIAUX, ADDICTION… RETROUVEZ NOS CONSEILS SUR JOUEURS-INFO-SERVICE.FR (09 74 75 13 13 - APPEL NON SURTAXÉ) UN MOIS D’ECSTASY, DE CALEÇONS GUCCIETDE GROSSEBRANLÉE 18 SOFOOT _ AVANT-MATCH SAMEDI 4 NOVEMBRE Vous ne l’aviez pas rêvé, mais le Paris FC l’a fait quand même: le stade Charléty devient gratuit. Un argument suffisant pour se choper un rhume devant un match de ligue 2? Le Vélodrome, lui, n’a pas besoin de ce genre de pirouette marketing pour attirer du monde, malgré un spectacle en berne. Pour leur premier match à domicile depuis les incidents contre l’OL, les Phocéens s’offrent un 0-0 tout moisi contre le Losc. De l’autre côté de la Manche, le chauffeur de bus censé conduire les U18 d’Arsenal à Brighton les a finalement déposés… à Bournemouth. Pour vibrer un peu, direction donc le Maracanã, théâtre de la finale de la Copa Libertadores remportée par Fluminense contre Boca Juniors (2-1, après prolongations). Le trentième titre en carrière pour Marcelo, en larmes à la fin du match: “Le Real me comprendra: aujourd’hui, j’ai remporté le titre le plus important de ma carrière, parce que Fluminense est le club qui m’a élevé. C’est mon club de cœur. Cela n’a pas de prix.” Priceless encore avec le nouveau one-man-show de John Textor, dégoûté par la défaite de son Botafogo contre Palmeiras. “Le carton rouge reçu par mon joueur change le cours du match. C’est de la corruption! Les arbitres doivent démissionner dès demain!” Un coup de pression qui vaut un mois de suspension au patron de l’OL. Verre de cognac à la main, Aulas sourit. DIMANCHE 5 NOVEMBRE 13 buts marqués en 9 rencontres de ligue 1. C’est le plus faible total depuis la 16e journée de la saison 2015-2016. Faute de spectacle, ricanons comme des hyènes sur cet improbable dégradé de Benoît Millot, arbitre du OL-Metz (1-1). Une Ronaldo 2002 à l’envers qui mérite un grand “bsahtek beau gosse”. Loin de cette folie capillaire, Xabi Alonso se félicite d’avoir gagné son combat contre l’État confiscatoire espagnol. “C’est comme si j’avais gagné un titre, s’émeut le coach du Bayer Leverkusen en conférence de presse. Le fisc et certains juges m’ont pourchassé pendant des années en sachant très bien que je n’avais rien à me reprocher. Ils voulaient négocier, mais je n’ai rien cédé.” Édouard Philippe, lui, cède à la nouvelle marotte des politiques tricolores: le retour du service militaire obligatoire. Son explication? “Nous vivons dans un monde dangereux…” Pedro Almodovar ne le nie pas, mais il aimerait tout de même voir un peu plus de courage chez les joueurs: “Être footballeur pro et qu’on te crie ‘gros pédé’ lorsque tu rentres sur le terrain, ça ne doit pas être agréable, mais un jour, quelqu’un devra bien faire son coming-out dans ce milieu…” Olé. LUNDI 6 NOVEMBRE Endrick, 17 ans et prêté par le Real Madrid à Palmeiras, est appelé pour la première fois en Seleção. Avant lui, seul Ronaldo avait été convoqué en sélection brésilienne au même âge. Pour l’instant, la comparaison avec R9 s’arrête là puisque le jeune crack semble PREVIOUSLY être chiant comme la pluie: “Je n’ai pas beaucoup d’amis et je ne sors pas beaucoup. En fait, je fais ce que me dit ma maman.” Marcelo Alejandro Morales a lui fait pleurer la sienne en se foutant en l’air après la défaite de Boca Juniors en finale de Libertadores. “Il y a quelques semaines, il avait dit à son père: ‘Si Boca ne gagne pas, je me suiciderai’, a confessé la mère du jeune policier de 23 ans à Cronica TV. Son père ne l’a pas pris au sérieux…” À part ça, le Sénat adopte la suppression de l’aide médicale pour les sanspapiers, et la mairie de Paris annonce que le voyage d’Anne Hidalgo et de son équipe à Tahiti (une visite liée aux JO 2024) a coûté près de 60 000 euros… Comment voulez-vous, après ça, que les Français ne soient pas les utilisateurs les plus violents d’Europe sur Twitter? MARDI 7 NOVEMBRE Le Goncourt est attribué à JeanBaptiste Andrea pour son livre Veiller sur elle. Il est là, le cadeau de Noël à cette tante qui a le menton qui pique! Et si elle n’aime pas les pavés qui finissent mal, vous pouvez toujours l’abonner à SoFoot (abonnement.sofoot. com). En attendant le grand barbu qui passe par la cheminée, le père Noël Le Graët est interrogé par la commission d’enquête parlementaire sur les défaillances de la FFF. Après y avoir bien réfléchi, l’ancien président de la Fédé finit par admettre qu’il y a bien un problème d’homophobie “Le Real me comprendra: aujourd’hui, j’ai remporté le titre le plus important de ma carrière” Marcelo, vainqueur de la Libertadores avec Fluminense CELSO PUPO / SIPA USA / ICON SPORT Enfin un César pour Guillaume Gallienne. Nos régions ont du talent “Je crois qu’ils ont cru que le match était gagné”, a reconnu le coach de l’AS Ginglin-Cesson, alors que son équipe avait fait le boulot et menait 3-0 à la mi-temps. – Bonne nouvelle: un préau est en cours d’installation devant la buvette du SC Marollais. 20 SOFOOT _ AVANT-MATCH dans le foot. Sur le racisme, en revanche, il commence sa réponse par: “J’ai toujours été proche de l’Afrique…” Filons vite à Milan avant qu’il évoque son amour pour le couscous. Le PSG perd à San Siro (2-1), où Gigi “Dollarumma” est accueilli par une pluie de faux dollars à son effigie. Dans l’autre match du groupe, la rencontre entre Dortmund et Newcastle (2-0) est interrompue par des jets de faux lingots d’or sur la pelouse. Un moyen pour le mur jaune de protester contre la nouvelle formule de la ligue des champions proposée dès la saison prochaine par l’UEFA. Une saloperie sans nom, évidemment. MERCREDI 8 NOVEMBRE Un employé sud-coréen est confondu avec un poivron par une machine dont il assurait l’entretien. Sans aucun doute la mort la plus nulle depuis celle de Marion Cotillard dans Batman. Autre information très importante: Si vous avez moins de 50 ans, que vous n’êtes pas blanc et que vous n’avez jamais joué dans des séries diffusées sur TF1, sachez que vous ne pourrez jamais prétendre succéder à Patrick Dempsey, élu homme le plus sexy du monde par le magazine People. Petite consolation, vous serez toujours plus beau que Wayne Rooney, qui passe à table pour évoquer ses (anciens) problèmes d’alcool: “Quand j’avais une vingtaine d’années, l’alcool m’a servi de défouloir. Je rentrais chez moi, je passais quelques jours à la maison et je ne sortais pas. Je buvais presque jusqu’à ce que je m’évanouisse.” Boire au goulot, c’est sans doute ce qu’ont dû faire un paquet de supporters lensois et mancuniens pour oublier la défaite des leurs contre le PSV Eindhoven (1-0) et Copenhague (4-3). Bonne nouvelle, le Pizza Hut hongkongais a ce qu’il faut pour leur faire passer la gueule de bois: une pizza à base de viande de serpent, de champignons noirs et de peaux de mandarines séchées. Et l’ananas, c’est en option? JEUDI 9 NOVEMBRE Qui a dit que Toulouse n’était pas une ville de foot? À l’occasion de la réception de Liverpool, les supporters du Téfécé brandissent un énorme tifo à l’effigie de Jean-Claude Dusse: “Sur un malentendu, ça peut marcher.” Score final: 3-2 pour les Violets. Pour fêter cet exploit XXL, les guérilleros colombiens de l’Armée de libération nationale décident de libérer Luis Diaz Senior, le père de l’international colombien des Reds. Plus au nord des Amériques, on apprend qu’une femme de l’Arizona est morte piétinée sous les gros sabots d’un wapiti. Il y a match avec le Coréen. En revanche, rien ne peut rivaliser avec le seum de l’Alianza Lima, qui éteint les projecteurs de son stade pour empêcher que tout le Pérou voie la célébration du titre de l’Universitario sur sa pelouse. VENDREDI 10 NOVEMBRE Après que la commission de discipline de la LFP s’est déclarée incompétente pour juger les incidents graves survenus en marge de OM-OL, le DG des Gones, Vincent Ponsot, crie au scandale: “Si le message est que tout ce qui se passe en dehors du stade n’a aucune conséquence, il faudra l’assumer derrière. (…) La commission a fait le choix politique de ne pas mettre un doigt là-dedans, mais je ne peux pas le comprendre pour un entraîneur qui a failli perdre son œil.” Ambiance moins hostile à Paris, où Luis Campos est invité à la Sorbonne pour parler de son métier: le trading de joueurs. Bizarrement, le directeur sportif du PSG s’est présenté sans Jorge Mendes. Pire, il n’a pas prononcé une seule fois le nom de Carlos Soler. Bizarre. “Si Dieu existait vraiment, les choses se seraient passées différemment aujourd’hui” Megan Rapinoe, sortie sur blessure lors du dernier match de sa carrière PHILIPPE LECŒUR / ICON SPORT – KIYOSHI MIO / SIPA USA / ICON SPORT Faites pas l’appel au même endroit, putain… Plat du pied, insécurité.
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