SO FOOT n°210 - Page 4 - 210 OURSSO FOOT, mensuel, édité par SO PRESS, S.A.S. au capital de 1 063 204 Euros. RCS n°445391196 15 rue du Ruisseau 75018 PARIS E-mail: prenom.nom@sofoot.com RÉDACTION CONCEPTION Directeur de la rédaction Franck Annese Rédacteurs en chef Léo Ruiz & Javier Prieto Santos Secrétaires de rédaction François L’Homme-Haret, Oktobre, François Morice Directeur artistique Cyrille Fourmy Comité de rédaction Alexandre Aflalo, Olivier Aumard, Joachim Barbier, Adel Bentaha, Barnabé Binctin, Ronan Boscher, Thomas Bohbot, Pierre Boisson, Swann Borsellino, Vincent Bresson, Maxime Brigand, Tara Britton, Raphaël Brosse, Florian Cadu, Adrien Candau, Simon Capelli-Welter, Eric Carpentier, David Alexander Cassan, Maxime Chamoux, Andrea Chazy, Douglas de Graaf, Benjamin Delassus, Théo Denmat, Antoine Donnarieix, Julien Duez, Lucas Duvernet-Coppola, Mathias Edwards, Ali Farhat, Aquiles Furlone, Chérif Ghemmour, Christophe Gleizes, Alexandre Gonzalez, Thomas Goubin, Sylvain Gouverneur, Marc Hervez, Emilien Hofman, Arthur Jeanne, Nicolas Jucha, Nicolas Kssis-Martov, Florian Lefèvre, Victor Le Grand, Eric Maggiori, Raphael Malkin, Maxime Marchon, Gad Messika, Antoine Mestres, Quentin Müller, Maktoum Nhari, Steven Oliveira, Matthew Pécot, Noémie Pennacino, Paul Piquard, Thomas Pitrel, Maxime Renaudet, Vincent Riou, Rico Rizzitelli, Mathieu Rollinger, Vincent Ruellan, Michael Simsolo, Sim Triquette, Guillaume Vénétitay Correspondants Georges Quirino-Chaves (Argentine), Thomas Andrei (Angleterre), Sophie Serbini (Allemagne) Photographes Renaud Bouchez Dessinateurs-illustrateurs Pep Boatella Julien Langendorff, Maxime Murri, Pierre La Police, Timothée Ostermann Iconographie Renaud Bouchez Stagiaires Julien Faure, Amaury Launay, Enzo Leanni Couverture – Les Arabes du futur par Julien Kremer ADMINISTRATION Président et directeur de la publication Franck Annese Actionnaires principaux Franck Annese, Guillaume Bonamy, Pierre-Antoine Capton, Édouard Cissé, Patrice Haddad, Sylvain Hervé, Robin Leproux, Stéphane Régy, Serge Papin, François Saugier Directeur général Éric Karnbauer Directeur du développement Brieux Férot Responsable administratif et financier Baptiste Lambert Comptable Teddy Miatti COMMUNICATION / SYNDICATION communication@sopress.net publishing@sopress.net Community Management Maxime Lenormand DIFFUSION Agence BO CONSEIL Directeur Otto Borscha 09 67 32 09 34 oborscha@boconseilame.fr PUBLICITÉ Régie H3 Média 15 rue du Ruisseau 75018 PARIS 01 43 35 82 65 E-mail: prenom.nom@sopress.com Directeur Guillaume Pontoire Directeur de publicité Jean-Marie Blanc Cheffe de publicité Christelle Semiglia Cheffes de projet Olivia Boulnois, Angie Duchesne, Juliette Louis SOFOOT.COM Directeur des rédactions numériques Pierre Maturana Rédacteurs en chef sofoot.com Matthieu Pécot & Mathieu Rollinger Secrétaire de rédaction sofoot.com Julie Canterranne Webmasters Gilles François et Aina Randrianarijaona Publicité: DERBY DIGITAL Jean-Philippe Vigneron et Vincent Arnould jean@sofoot.com et vincent@sofoot.com ISSN: 1765-9086 ; CPPAP n° 0525K83784 ; Dépôt légal en cours. Imprimé par Léonce Deprez ; Distribution MLP. Copyright SO FOOT. Tous droits de reproduction réservés. L’envoi de tout texte, photo ou document implique l’acceptation par l’auteur de leur libre publication dans la revue. La rédaction ne peut être tenue responsable de la perte ou de la détérioration de textes ou photos qui lui sont adressés pour appréciation. Origine du papier: Couverture. Belgique Taux de fibres recyclées: 0% Ptot : 0,019 Kg/tonne Intérieur. Origine du papier: Suisse Taux de fibres recyclées: 55% Ptot: 0,013 Kg/tonne. Encart Red Bulletin toute diffusion Abonnement Responsables abonnement Vincent Ruellan et Louise Besse assistés de Melvin Coq Contact: abonnement@sofoot.com Offres d’abonnement page 91 Prochainnuméro enkiosquele09/11/2023 Retrouvez les anciens numéros et toutes les offres d’abonnement sur lire.sopress.net Pauline Peyraud-Magnin adore passer Les Sardines de Patrick Sébastien en fin de soirée. Maxence Flachez est un nom qui sent bon l’image Panini qu’on retrouve en triple dans des vieilles boîtes mal rangées. Sacha Boey a un rituel. Tous les soirs, il commence par regarder Ici tout commence sur TF1 et il enchaîne sur Demain nous appartient. Elle le confirme: Aitana Bonmati n’est pas une sorcière ou un truc dans le genre. Pol-Édouard Caillot a rencontré sa copine lors d’un déplacement en Pologne, où il s’était rendu pour superviser Dion Lopy au mondial U20. Pour se rendre à Oviedo via l’autoroute de la Plata, deux possibilités: prendre la sortie de droite pour visiter le musée Fernando Alonso et sa Renault R25 en aluminium, ou tourner à gauche, en direction de l’ignoble zone industrielle de La Fresneda. En Angleterre, Brice Samba a appris à faire le fameux arrêt en croix “à la Neuer”. Un jour de 2014, à la sortie de l’église, alors qu’elle se promène avec sa mère, Barbra Banda tombe sur un combat de boxe dans un gymnase. Boum. Pourquoi frère Côme, chanoine de Lagrasse, ancien étudiant en médecine qui n’hésitait pas à taper le cuir, joue-t-il dorénavant au foot sur le terrain municipal avec ses acolytes de l’abbaye canoniale Sainte-Marie? Parce que ça lui fait toujours du bien d’y jouer, et parce que ça permet aux religieux de se montrer comme ils sont aux habitants du village, de leur dire que derrière la soutane, ils ont des passions communes. C’est le frérot qui le dit. Rémy Cabella, lui, ne se prend pas la tête, il fait ce qu’il aime. Par exemple: si demain il va au resto, qu’il est content, qu’il passe un bon moment, il peut lui arriver de prendre une photo où il sourit et de la publier. – STÉPHANE MOROT résumé de l’épisode précédent Ça se passe un dimanche matin ensoleillé de septembre sur un terrain de banlieue parisienne. Sur une moitié de synthétique, des vétérans moulés dans leurs chasubles se décrassent comme ils peuvent. Le niveau est pathétique. Les contrôles du tibia sont la norme, les frappes dévissées s’enchaînent et les vannes fusent. C’est bon enfant, ça se marre… Sur l’autre moitié de terrain, l’ambiance est plus pesante. Un père est en plein “projet Mbappé” avec ses deux jeunes garçons. Sifflet à la bouche et chronomètre à la main, il leur demande de faire des tours de terrain, puis de la corde à sauter façon Rocky Balboa. L’échauffement terminé, le daron annonce le programme du jour: “On va travailler le pied gauche, parce que lors du dernier match, c’était pas ça”, leur dit-il d’un air grave, en leur montrant un parcours balisé de cônes. Assis sur la pelouse avec des yeux endormis, le cadet décroche pour tenter un bottle flip challenge avec sa gourde. Suffisant pour faire câbler son géniteur: “Ohhh!!! Tu me le dis si je te fais chier, hein?!!” Quelques minutes plus tard, l’énergumène manquera de peu de mettre une tarte au plus grand. Son tort? Une frappe qui se dérobe du cadre. “Putain, mais t’es con ou quoi? C’est plat du pied, là! Recommence, tu me fous la honte!” Petit rappel utile à tous ces insupportables excités qui pourrissent chaque week-end la vie de leur progéniture: vos mômes ont plus de chances de finir avec les vétérans d’à côté qu’au Stade de France. Lâchez-leur les crampons et contentez-vous de regarder Téléfoot en silence. Ça vaudra mieux pour tout le monde. Merci d’avance. e PAR JPS édito le découvreur de Federico Valverde, Darwin Nunez ou Facundo Pellistri. “On n’a pas plus de talent qu’ailleurs, pas de formule magique, promet-il. Statistiquement, on ne peut pas lutter avec des géants comme le Brésil ou l’Argentine. Alors pourquoi on ferait les malins? On doit assumer notre ADN: travailler dur, jouer le couteau entre les dents et ne pas se prendre pour des autres. C’est ça, le grand secret.” •TOUT PROPOS RECUEILLIS PAR TB IGNACIOCOLOPO IGNACIOCOLOPO erratum. Deux lignes ont sauté en fin d’article sur l’Uruguay. Les voici, avec nos excuses… sommaire DUNCANELLIOTTPOURSO FOOT Avant-match 16. Rapido. Michaël Cuisance est aujourd’hui en D2 allemande. Quoi de mieux qu’un petit Rapido pour relancer sa carrière? 18. Jeu de l’oie. Luis Rubiales a enfin lâché son fauteuil de président de la fédé espagnole. Lancez donc vos dés pour en savoir un peu plus sur ce vilain chauve. 20. Chronique d’Argentine. Plombé par son été pluvieux dans l’hémisphère sud, Maxime Murri s’est offert une cure de romantisme à la Bombonera. 22. Les 30 glorieuses. Une-deux avec l’acteur Anthony Bajon, qui, contrairement à d’autres, ne culpabilise pas ses croisés de l’avoir empêché de devenir footballeur professionnel. 26. Dans ma ville. Brendan Chardonnet est capitaine du surprenant SB29, Tony Guenneguez bosse à l’arsenal de Brest. Rencontre entre deux Brestois amoureux de la mer et des Ty-Zefs. 30. Previously. Un mois de fadas, de démissions et de testostérone. Infiltré 36. Têtes de Winners. Marquage à la culotte du capo des South Winners, Rachid Zeroual. Un homme qui a rendu hommage au pape après avoir fait trembler l’OM et Pablo Longoria. À la culotte 64. Jennifer Hermoso. Depuis que Rubiales l’a agressée en mondovision, la numéro 10 de la Roja est devenue bien malgré elle le visage du #MeToo espagnol… Reportages 74. La ligue des gros talents. En Allemagne, un championnat destiné aux personnes obèses a vu le jour. Une bouffée d’oxygène pour ses membres et un joli doigt d’honneur à la grossophobie. 78. Ibrahima Kandji. Le 20 septembre 2021, ce jeune joueur talentueux du FC Montfermeil était assassiné aux Lilas, sur fond de rixes entre bandes de villes voisines. Il était temps de raconter son histoire. Entretiens 46. José Luis Mendilibar. Le Basque a longtemps été un coach de seconde zone. Puis le Séville FC est venu le chercher, et il a raflé la ligue Europa à Mourinho. Et devinez quoi? Ça n’a pas changé sa vie. 56. Enzo Le Fée. Le milieu de terrain des Bleuets et du Stade Rennais se confie sur son jeu, son parcours et son père, qu’il a surtout connu au parloir… Attention, interview puissante. 68. One Love. Raphaël Varane, capitaine de Génération 2018, l’asso formée par les champions du monde de Moscou, évoque l’engagement des footeux avec Lola Schulmann, d’Amnesty International. Enquête 52. C’est mon choix. Depuis quelques années, les binationaux de France optent de plus en plus tôt pour leur pays d’origine. Mais que se cache-t-il vraiment derrière ces transferts d’un nouveau genre? Légende 84. Le Stéph’. Les piscines, Guy Roux, Zizou, les occases manquées… L’attaquant des champions du monde 98 fait le bilan comme jamais. Culture foot 92. Casti, la voix. Éborgné par un tir de flash-ball en marge d’un match entre le MHSC et l’ASSE, l’ultra montpelliérain Florent Castineira est devenu le symbole de la répression des supporters et des violences policières. Une BD raconte aujourd’hui son histoire. Décrassage 96. Histoire vraie. Cet été, trois pépites vénézuéliennes pensaient avoir signé au RC Strasbourg. Avant de découvrir qu’un escroc se cachait en fait derrière l’opération… 98. Pierre La Police n’a malheureusement pas été poussé à la démission. 98. Novlangue. Le dico de foot pour être tendance sur TikTok. Couverture 40. Les Arabes du futur. De Klopp à Ancelotti, ils ont passé leur été à se plaindre de l’OPA des Saoudiens sur le mercato. Mais quid du pillage européen de ces trente dernières années? Loin du Big 5, le reste du monde raconte sa vision de l’irruption brutale de l’Arabie saoudite sur la planète foot. Ça attend la retraite tranquille. sommaire RENAUDBOUCHEZPOURSO FOOT Couverture 40. Les Arabes du futur. Encore un papier écrit par des babtous fragiles dégoûtés que des Arabes soient plus riches qu’eux. Cheh! Avant-match 16. Rapido. Une interview où l’on apprend, dès la première question, que Michaël Cuisance revient de très loin. 18. Jeu de l’oie. Si quelqu’un a déjà sorti un dé et un pion pour jouer à ce jeu, qu’il n’hésite pas à se signaler. Et qu’il en profite pour sortir se faire des amis, aussi. 20. Chronique d’Argentine. Une page équivalente à 37 sessions Duolingo pour apprendre quelques insultes en espagnol. De quoi faire quelques économies. 22. Les 30 Glorieuses. 30 questions, 30 réponses et une info: l’acteur Anthony Bajon porte plus souvent des shorts de foot que Kurzawa. 26. Dans ma ville. Une belle fresque sociologique de la ville de Brest. Malheureusement, tout ce qu’on retiendra, c’est que les joueurs de foot portent des soutifs à messages sous leur maillot. 30. Previously. Un pot-pourri de choses que vous connaissez sans doute déjà. Donc, si vous devez faire un cadeau et que vous n’avez pas de papier, prenez ces pages. De toute façon, c’est probablement un cadeau pourrave. Infiltré 36. Tête de Winner. Un reportage qui permet enfin de comprendre ce qui se passe actuellement à l’OM. Non, on rigole, personne pige que dalle, c’est juste un club de zinzins. À la culotte 64. Jennifer Hermoso. On n’avait pas vu une histoire de chauve et de baiser remplir autant de pages dans un magazine de foot depuis Barthez et Laurent Blanc. Reportages 74. La ligue des gros talents. Un article assez fin sur une ligue de foot réservée aux personnes en surpoids qu’on va tous envoyer en gloussant à “Gronaldo”, le neuf de notre équipe de Sunday League. Parce qu’on est cons, tout simplement. 78. Ibrahima Kandji. Alors certes, on est cons, mais pas au point de faire des vannes sur un gamin de 16 ans qui se fait buter. C’est pas TPMP ici. Entretiens 46. José Luis Mendilibar. Interview d’un type qui va sans doute se faire virer avant la sortie du magazine. #malédiction #sofoot. 56. Enzo Le Fée. Enfance passée dans les rues de Bretagne, père en prison, discussion sur la transition… Si vous êtes fan des téléfilms de France 3, cette interview devrait vous plaire. 68. One Love. Loin de nous l’idée de reprocher à Varane de s’ériger en défenseur de causes nobles, mais s’il pouvait déjà aider à défendre les cages de Manchester United, ça leur ferait pas de mal. Enquête 52. C’est mon choix. “Pourquoi ne pas avoir demandé leur avis à Jean Messiha, Véronique Genest, Jordan Bardella et Marion Maréchal sur les binationaux?”, tweetera sûrement Bruno Attal. Eh bien parce qu’on s’en branle, Bruno. Légende 84. Le Stéph’. Fun fact sur les coulisses du mag: mettre les gens dans des arbres pour les prendre en photo est la signature de notre photographe Renaud Bouchez. Un mec perché, mais sympa. Culture foot 92. Casti, la voix. Une réf à une BD en couv’, une BD au début, une BD à la fin, une interview d’auteurs de BD au milieu… Merci, mais pour ça, on a la collection de Tintin dans notre chambre d’enfant. Qui pour pas mal de lecteurs de ce magazine est aussi leur chambre d’adulte. Décrassage 96. Histoire vraie. Une sublime histoire d’arnaque que Netflix voudra probablement racheter quelques millions. Millions que les rédac chefs refuseront, car “à So Foot, on fait pas ça pour la moula”, avant de finir leur Tupperware de salade de cailloux. Sans sauce. 98. Pierre La Police. Sachez que Pierre La Police a été fait chevalier de l’ordre des Arts et des Lettres dans la même promo que Francky Vincent. Donc profitez de cette œuvre d’art contemporaine comme il se doit. 98. Novlangue. La rubrique préférée de Clément Viktorovitch. PAR NICOLAS FRESCO Ça surprend toujours, le soleil en Bretagne. LUKASSTAABPOURSO FOOT–KIMPRICE/SIPAUSA/ICONSPORT–CSABADOEMOETOER/GEPA/ICONSPORT–JEAN-MATTHIEUGAUTIERPOURSO FOOT index ! ? ? ? # !!!p.22 Bajon n.m. Aérostat gonflé d’un gaz plus léger que l’air. Bajon dirillable. p.78 Bangaly n.m. Bungalow à l’intérieur duquel on ne parle que le bengali. p.40 Bono n.f. Eau potable. p.92 Casti n.m. Sélection des acteurs et des figurants (d’un film, d’un spectacle). p.26 Chardonnet n.m. Oiseau chanteur au plumage coloré, friand de raisin blanc. p.84 Cissé conj. Introduit soit une condition (à laquelle correspond une conséquence dans la principale), soit une simple supposition ou éventualité. Cissé pour l’emporter face à Camilla Parker Bowles, autant jouer au ping-pong. p.46 Clemente adj. fém. Qui manifeste de la clémence. p.26 Guenneguez n.f. Gaine à l’intérieur de laquelle on peut passer une ou plusieurs merguez. C’est plus convivial et puis ça change de la fibre. p.84 Guivarc’h n.m. Vin blanc d’Alsace, à la robe dorée soutenue, qui ne tient malheureusement pas toutes ses promesses. Guivarc’h très mineur. p.84 Jacquet n.m. Personne dont le métier est de monter des chevaux dans les courses en mangeant du pain de mie. p.22 Kamara n. Personne qui a les mêmes occupations qu’une autre et des liens de familiarité avec elle. C’était pourtant un bon kamara, mais le jour où il a imité Fabrice Luchini, qui imite lui-même James Brown, c’était fini. p.40 Kanté n.m. Fromage de Franche-Kanté voisin du gruyère. p.74 Kraus n.m. Sorte de course à pied hors route. p.52 Larguet n.familier Être complètement dépassé dans un domaine, ne plus comprendre, ne plus être à la hauteur. p.56 Le Fée n.m. Impression produite (sur quelqu’un). Cette annonce d’Élisabeth Borne n’a pas eu le fée escompté. p.46 Mendilibar n.m. Ancienne unité de pression atmosphérique d’un millième de bar. p.84 (in)Mexès, groupe de rock australien formé en 1977. p.46 Navas n.m. Tache naturelle sur la peau. p.52 Puch n.m. Soulèvement, coup de main d’un groupe politique armé, en vue de prendre le pouvoir. p.84 Roux Poil de carotte qui illumine vos soirées et thés dansants. p.22 Shen n.f. Lien flexible fait de maillons métalliques articulés s’engrenant sur des pignons, et servant à transmettre sans glissement un mouvement de rotation entre deux arbres parallèles. Shen de vélo. p.78 Kandji n.m. Bouillie de riz et de lait caillé servant d’offrande aux dieux hindous. p.68 Varane n.m. Gros lézard de la classe des reptiles, qui possède une langue à deux extrémités séparées. Bref, une vilaine bestiole. PAR SIM TRIQUETTE p.16 Cuisance n.f. Lieu où le repas est préparé par Fabien Roussel. Et si la cuisance faisait partie de la kiffrance? José entouré. Au coin! Rubiales en PLS. C’est quoi l’intérêt de boire de la bière sans alcool? Zéro intérêt, mais ça m’est déjà arrivé. Du panaché, c’est cool aussi. Tu fais quoi pour contribuer à sauver la planète? Honnêtement, pas grandchose. Je prends l’avion, je ne mets pas les déchets dans les bonnes poubelles… Putain, il va falloir faire des progrès. Que dirais-tu à Vladimir Poutine s’il se trouvait en face de toi? Je lui demande s’il a besoin de quelque chose (Il se marre). Franchement, je le laisse tranquille, il fait un peu peur. Je ne pense pas qu’on se rencontrera un jour. Heureusement. Qu’est-ce qu’on attend pour inventer un vaccin contre la connerie? Il ne faut pas de vaccin, la connerie c’est bien, ça permet de rigoler un peu tous les jours. Quelle chanson aimes-tu massacrer sous la douche? Je suis bon chanteur, j’ai une belle voix. Je crois que je ne vais pas tarder à me lancer dans la musique aussi… Non, je rigole! Pourquoi colle-t-on les chewing-gums sous les tables? Je l’ai déjà fait et c’est très crade. C’est juste pour faire chier celui qui va prendre ta place après toi. Il fait quoi le Père Noël le reste de l’année? Il attend le prochain Noël, tout simplement. Cite trois de mes qualités pour me flatter un peu. Tu m’as l’air d’être… Non, je ne te connais pas assez pour te juger. jPAR CLÉMENT GAVARD / PHOTO: DAUWE / PICTURE-ALLIANCE / ICON SPORT Et toi, tu fais quoi avec deux euros? Un petit menu quartier: un Yum Yum de pâtes chinoises et bien sûr une brique de Capri-Sun. À quoi sert le côté bleu de la gomme, franchement? À l’école, je le mangeais. Je le croquais! Que sont devenus les fans de tecktonik en 2023? Ah, je me souviens qu’à l’école, tout le monde s’était mis à la danser. Je n’étais pas un fan absolu, mais j’essayais un peu. Aujourd’hui, ils ont tous disparu, ils sont en Serie B eux aussi! (Il explose de rire) Comment mesurons-nous nos vies quand le temps est subjectif? Avec une règle. Un bon conseil pour réussir à installer une clim chez soi? Tu vas acheter un ventilo, ou alors tu marques un but à l’extérieur. C’est quoi ton plat signature? Les pâtes au pesto, j’ai pu les perfectionner à Gênes, quand j’étais à la Samp. MICHAËL CUISANCE MICHAËL CUISANCE “Je ne fais pas grand-chose pour sauver la planète… Putain, il va falloir faire des progrès” RAPIDO VfL Osnabrück – À point 16 SO FOOT _ AVANT-MATCH 18 SO FOOT _ AVANT-MATCH Avec une famille pareille, pas besoin d’ennemis. Cette balance de tonton Juan, que tu as pourtant nommé chef de cabinet à la fédé, te présente comme un “lâche obsédé par le pouvoir, le luxe, l’argent et les femmes”, ayant “besoin d’un programme de réadaptation pour se rééduquer sur ses relations aux femmes”. Juan t’accuse aussi d’organiser des orgies avec “environ huit à dix filles” dans un chalet privé de Salobreña, le tout avec la CB de la RFEF. Et si tu allais faire cette fondue quatre cases plus bas? 371 000 euros nets par an en tant que président de la fédé, 250 000 euros versés par l’UEFA, et une indemnité de logement de 3000 euros par mois versée en plus par l’organisation du football européen: avais-tu vraiment besoin de faire financer les travaux de ta maison par le syndicat des joueurs que tu présidais? Fais tes comptes ici. Tamara Ramos ne t’a jamais fait de bisou, et ça ne risque plus d’arriver. Cette ancienne employée du syndicat des joueurs que tu présides t’accuse d’humiliations répétées et de propos dégradants (“Tu es venue ici pour te mettre à genoux”, ce genre-là) à l’époque où tu la côtoyais, en 2017. Essaie la même chose avec Sergio Ramos, mais loin d’ici. Le comptable de la RFEF ne te fera plus de bisou. Pas après que tu as engagé des détectives privés avec la CB de la fédé pour filer le président du syndicat des footballeurs espagnols, qui enquêtait sur toi. Encore moins après tes six jours de réunions imaginaires passés aux States pour honorer une peintre mexicaine. Va donc bouffer de l’art une case plus haut. LE RUBI-CON Tu as à peine un mois et déjà des problèmes avec les femmes. Comme pour venger tes futurs excès, ta grande sœur te saute dessus et te pète les deux jambes. Les médecins sont formels: tu ne pourras jamais faire de sport. Probablement un complot de Big Pharma contre toi. Essaie quand même en case 3. Tu vois le jour aux Canaries, dans une famille originaire de Motril, Andalousie, où ton maire de père Luis Manuel Rubiales (Parti socialiste) voit sa carrière politique partir en fumée après avoir accordé des marchés publics en échange de pots-de-vin. Va voir case 5 si la pomme tombe loin du pommier. Barack Obama ne te fera pas de bisou. Invité à t’expliquer sur l’éviction de ton sélectionneur Julen Lopetegui, coupable d’avoir ficelé son arrivée au Real Madrid en plein mondial 2018, tu convoques l’ancien président américain, croisé une seule fois, pour justifier ton choix: “Il m’a dit qu’on reçoit beaucoup moins de critiques dans l’inaction. Parfois, nous nous devons d’agir ; c’était parfaitement dans la ligne de notre décision.” Drop the mic deux cases plus bas. JEU DE L'OIE Tu as encore des cheveux, tu fais une honnête carrière de footballeur, tu montes avec Levante, tu descends avec Levante, tu chopes le brassard avec Levante et tu fais la grève avec Levante, qui ne paie plus les joueurs. Bref, tu attends l’après-carrière. Patiente ici 15 ans. Gerard Piqué ne t’a jamais fait de bisou, et ç’aurait pourtant été la moindre des choses. En exportant la Supercoupe d’Espagne 2019 en Arabie saoudite par l’entremise de sa société Kosmos, tu lui fais gagner 24 millions d’euros. Mais qu’est-ce que 24 millions quand on peut réduire “le machisme” d’un pays en y installant des “toilettes pour femmes”? Avance vers le futur. Villarreal, le Séville FC et Valence ne te feront jamais de bisou. Normal, ce sont les trois clubs que tu affirmes détester le plus –“dans cet ordre”– à ton père, sur WhatsApp. Scandale? Non. Complot: “Tout ça est allé trop loin, affirmes-tu. La seule chose dont j’ai peur, c’est que la mafia qui a hacké mon téléphone mette aussi un sac rempli de coke dans ma voiture.” Va voir en case 13, pour d’autres belles histoires. Tous les milieux te tournent le dos: Xavi et Iniesta ne te feront jamais de bisou. Pour le coach du Barça, ton comportement est “inacceptable”. Pour Andrés, c’est tout simplement “une honte”. Va chercher du soutien chez Piqué case 10. En fait, tu es un gros progressiste. Tu t’en fous du genre. Femme, homme, animal, porte-fenêtre: toi, tu aimes tout le monde. Tu avoues d’ailleurs au journaliste anglais Piers Morgan que tu aurais assurément eu la même montée de sève avec un joueur de la Roja masculine. Mais personne ne te croit. Tu démissionnes, si c’est comme ça. mPAR MAXIME CHAMOUX ET SYLVAIN GOUVERNEUR / PHOTOS: ICON SPORT “Luis est un lâche obsédé par le pouvoir, le luxe, l’argent et les femmes” Juan Rubiales, son oncle La reine Letizia ne te fera jamais de bisou. Avant de voler un baiser à Jenni Hermoso sur le podium, tu célèbres le seul but de la finale du mondial en t’empoignant les balloches à quelques mètres de la souveraine et de sa fille Sofìa. Rince-toi les doigts quatre cases plus haut. Le syndicat des scénaristes ne te fera pas de bisou. Devant le refus de Jenni Hermoso de te réhabiliter, tu inventes tout simplement une déclaration de la joueuse (“Le comportement [du président] a été excellent, et c’était un geste naturel d’affection et de gratitude”), publiée par la fédé et transmise aux médias. Et si tu allais réécrire Barbie une case plus haut? Lors d’une assemblée générale de la fédé, tu sidères toute l’Espagne en beuglant plusieurs fois que tu ne démissionneras pas. Lors de ce one-man-show, tu avoues à demi-mot que le baiser à Hermoso n’aurait “jamais dû se produire”. Dans la foulée, tu dénonces tout de même “le féminisme de pacotille” et appelles toutes les femmes “à bien choisir leurs combats”. Retourne dans les années 60 sans te retourner, hombre. Les joueuses de la Roja annoncent se mettre en grève. Elles accusent leur sélectionneur, Jorge Vilda, d’être une pipe, d’exercer sur l’équipe “un contrôle dictatorial” et de les forcer à laisser leur porte ouverte la nuit… Ni une, ni deux, le patriarche que tu es met en garde les frondeuses qu’elles ne reviendront en sélection que si elles “assument leur erreur et demandent pardon”. Va te chercher un miroir ailleurs pour t’y regarder. “Tout pour le fiston”: la devise de ta daronne est claire. Ulcérée par le traitement médiatique injuste et inhumain qui t’est réservé, Angeles s’enferme dans une église et se met en grève de la faim… Va lui chercher un truc à manger, va, pour une fois qu’une femme essaie de te défendre… 16. Si tu avais eu vingt ans de moins, Woody Allen t’aurait bien fait un bisou, lui. Le réalisateur américain, marié à sa fille adoptive, t’apporte son soutien, arguant du fait que tu risques de perdre ton emploi alors que tu n’as “violé personne” ni “brûlé aucune école”. Une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule, R. Kelly est dispo pour t’ouvrir une cagnotte Leetchi. MAXIME MURRI 20 SO FOOT _ AVANT-MATCH Pourquoi préfères-tu faire des combinés buteurs plutôt que miser sur des résultats secs? Déjà, car les cotes sont beaucoup plus intéressantes que celles sur les victoires. Et surtout, même si l’équipe supposée favorite n’est pas en forme, le joueur peut tout de même marquer son but. Lors du dernier PSG-Nice, par exemple, Paris a perdu mais Mbappé a mis son doublé. Pour les buteurs, je prends en compte leur état de forme du moment et je ne choisis que ceux que je connais. Est-ce qu’il y a des buteurs que tu évites car ils t’ont fait défaut plusieurs fois? Quand Benzema était au Real Madrid, j’étais passé pas loin d’un joli combiné comme celui-ci, mais il avait raté deux penaltys dans le match. Après ça, je n’ai plus touché à KB9 (rires). Je ne parie pas non plus sur l’OM, car je suis marseillais et je ne peux donc pas être objectif. Et puis, de toute façon, ce n’est pas évident de trouver un buteur à Marseille (rires). Tu as bien dormi le samedi soir, quand il ne te restait plus que le but de Dzeko le dimanche? Non, j’étais stressé. J’ai dû me coucher vers 3 heures du matin et m’endormir à 8 heures. J’avais un repas de famille en plus le lendemain à l’heure du match, donc je n’ai pas pu le regarder. J’essayais de profiter du moment car ça m’évitait de penser à mon combiné. À un moment, je suis quand même parti aux toilettes et j’ai vu qu’il avait marqué. J’étais trop content, mais j’ai appris à toujours attendre la fin des matchs, car parfois, le but peut être attribué un peu plus tard à un autre joueur ou se transformer en CSC. Vu que je n’étais pas devant le match, je ne savais pas s’il y avait moyen que le nom du buteur change. C’est comme avec le VAR, en fait: j’attends que le but soit totalement validé avant de m’enflammer. Sur tes dix buteurs, sept sont passés en première mi-temps, deux vers l’heure de jeu, et le seul qui t’a fait galérer, c’est Erling Haaland, qui marque à la 86e . Tu as eu peur que ce soit lui qui te fasse perdre? J’ai vraiment cru qu’il allait me mettre dedans alors que c’est une machine à marquer. J’avais déjà eu le coup à l’époque avec Haller quand il jouait à l’Ajax. Il marquait tout le temps, et la fois où je l’ai mis, il n’a pas marqué. Je peux te dire que là, tu as les boules… En plus, le problème des combinés sur les buteurs, c’est que tu n’as pas de cash out possible. D’ailleurs, je pense que si j’en avais eu un, j’aurais été tenté de le prendre avant le match de Dzeko. Mais j’y croyais à ce combiné, c’étaient que des buteurs en pleine bourre. La prochaine fois, je miserai sur les mêmes, ce sont mes chouchous maintenant (rires). Quels sont tes principes pour un jeu responsable? Je me suis posé des limites, comme celles de ne pas reparier si mon combiné est perdu dès le vendredi ou le samedi. – PROPOS RECUEILLIS PAR STEVEN OLIVEIRA / ILLUSTRATION: WINAMAX Le coin des parieurs Pour certains, un match dure 90 minutes. Pour d’autres, il dure jusqu’à ce que son buteur fétiche marque. C’est le cas de “Evasseur59”, qui a remporté 25 560,91 euros via une cote à 426,18 sur un combiné avec dix buteurs. “J’ai cru que Haaland allait me mettre dedans” “Je suis marseillais, je ne parie pas sur l’OM. De toute façon, ce n’est pas évident de trouver un buteur à Marseille…” 22 SO FOOT _ AVANT-MATCH 1. COMMENT ÇA VA EN CE MOMENT? Très bien, j’ai la projection de mon premier court-métrage ce soir à Paris, qui s’appelle La Grande Ourse. Je suis un peu stressé, mais globalement, je suis content. 2. EST-CE QUE TU ES SUPERSTITIEUX? Je crois que oui, c’est pas hyper clair dans ma tête. J’ai un caleçon que je mets uniquement le premier jour de chaque film que je fais. Quand je prends l’avion, j’ai plein de trucs fétiches aussi, et quand je vais présenter un film à une avant-première, j’ai mes petits tocs, mes petits rituels, des phrases que m’ont dites mes proches et que je me répète… Là, je suis en train de développer, et je me rends compte qu’en fait, c’est clair: je suis superstitieux. 3. EST-CE QUE TOI AUSSI TU AS UNE PILE DE MAILLOTS DE FOOT DANS TON ARMOIRE? Oui, tout à fait. J’en ai quoi… 20? Essentiellement de l’équipe de France, du Real Madrid et de l’OM. 4. TU ES PARISIEN ET TU SUPPORTES L’OLYMPIQUE DE MARSEILLE, EST-CE QUE ÇA VEUT DIRE QUE POUR TOI, LE CHOIX DU CŒUR EST CELUI QUI PRÉDOMINE? Bien sûr, dans tout. Pour ma carrière, ça fonctionne aussi comme ça. C’est ce qui fait qu’après, tu sais justifier tes choix, t’as pas honte d’en parler. 5. SI QUELQU’UN DEVAIT SE DÉGUISER EN ANTHONY BAJON, IL PORTERAIT QUOI? Un short de foot. J’en ai toujours un sur moi. Toujours, toujours. Les quatre saisons. Pour être tout à fait transparent, j’ai beaucoup plus de shorts de foot que de maillots ; j’en ai 35, un truc comme ça. Je fais la collection de tous les clubs –sauf Paris et le Barça, c’est une question de principe. 6. QUEL RAPPORT ENTRETIENS-TU AVEC LA POLOGNE? Je n’en entretiens pas. Les parents de ma mère sont nés en Pologne, mais elle-même ne parle pas polonais, donc c’est un rapport assez modeste. 7. QUAND TU REÇOIS DES GENS CHEZ TOI, TU LEUR CUISINES QUOI? Je reçois très peu de gens chez moi, parce que je suis maniaque psychorigide, mais quand des proches viennent, je leur fais mon riz coco aux crevettes. Je mets des carottes, des courgettes, je me fais chier à faire ça tout l’après-midi, mais je suis content de leur présenter. 8. TU AS PRÉVU DE FAIRE QUOI POUR TES 30 ANS L’ANNÉE PROCHAINE? Rien! Justement, j’en parlais tout à l’heure avec un pote qui me demandait ce que je voulais faire, je lui ai dit: “Écoute-moi très bien, si tu me fais une soirée surprise, je te nique ta race.” Je déteste ça. Je vais rentrer chez moi, tout le monde va être là “ouaaaiiiss bon anniversaiiire”, je vais leur dire: “Déjà, enlevez vos chaussures.” Ce rapport aux 30 ans, je m’en fous un peu, et surtout, je n’aime pas trop les anniversaires, en tout cas les miens, j’essaye de ne pas les fêter. C’est un truc où tu es au centre de l’attention, j’ai un peu de mal. 9. TU ES FORT POUR FAIRE DES CADEAUX? Franchement, je suis technique, je peux organiser des vrais trucs pour mes potes, je sais ce qu’ils aiment. En fait, quand tu t’intéresses vraiment aux gens, c’est facile de leur faire des beaux cadeaux, tu sais ce qui va leur faire plaisir. 10. SOUS LA DOUCHE, TU CHANTES OU TU PLEURES? Ça dépend des périodes, ça peut être un peu les deux. Quand je chante des choses tristes, c’est du genre Écorchée, de Diam’s. Je la connais quasiment par cœur. 11. TU AS DÉJÀ FAIT UN DISCOURS IMAGINAIRE DE REMERCIEMENTS POUR UN BALLON D’OR OU POUR UN OSCAR DEVANT TON MIROIR? Non. Il n’y a pas longtemps, j’ai vu le spectacle de Roman Frayssinet où il dit “je suis sous la douche et je remercie les gens pour mon ballon d’or” et il y a plein de gens qui font ça. Pas moi. En revanche, sous ma douche, je fais l’entraîneur de foot dans le vestiaire, par exemple avec les mecs de l’équipe de Il a reçu l’Ours d’argent du meilleur acteur à la Berlinale 2018 pour son rôle dans La Prière, a confirmé son talent dans Chiens de la casse et la série Le Monde de demain, et réalisera l’année prochaine son premier long-métrage. Mais ce dont Anthony Bajon est le plus fier, c’est peut-être de sa collection de shorts de foot, qu’il porte par tous les temps. Par Noémie Pennacino / Photos: India Lange “SOUSMADOUCHE, JEFAISL’ENTRAÎNEUR” LES 30 GLORIEUSES
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