SO FOOT n°214 - Page 3 - 214 OURS SO FOOT, mensuel, édité par SO PRESS, S.A.S. au capital de 543344 euros. RCS n°445391196 15 rue du Ruisseau 75018 PARIS E-mail: prenom.nom@sofoot.com RÉDACTION CONCEPTION Directeur de la rédaction Franck Annese Rédacteurs en chef Léo Ruiz & Javier Prieto Santos Secrétaires de rédaction François L’Homme-Haret, Oktobre, François Morice Directeur artistique Cyrille Fourmy Comité de rédaction Alexandre Aflalo, Olivier Aumard, Joachim Barbier, Adel Bentaha, Barnabé Binctin, Ronan Boscher, Thomas Bohbot, Pierre Boisson, Swann Borsellino, Vincent Bresson, Maxime Brigand, Raphaël Brosse, Florian Cadu, Adrien Candau, Simon Capelli-Welter, David Alexander Cassan, Maxime Chamoux, Andrea Chazy, Benjamin Delassus, Théo Denmat, Gnamé Diarra, Amelia Dollah, Antoine Donnarieix, Julien Duez, Lucas Duvernet-Coppola, Mathias Edwards, Ali Farhat, Aquiles Furlone, Romuald Gadegbeku, Chérif Ghemmour, Christophe Gleizes, Alexandre Gonzalez, Thomas Goubin, Sylvain Gouverneur, Marc Hervez, Emilien Hofman, Arthur Jeanne, Nicolas Jucha, Nicolas Kssis-Martov, Enzo Leanni, Florian Lefèvre, Victor Le Grand, Maxime Marchon, Gad Messika, Antoine Mestres, Quentin Müller, Maktoum Nhari, Steven Oliveira, Noémie Pennacino, Paul Piquard, Thomas Pitrel, Maxime Renaudet, Vincent Riou, Rico Rizzitelli, Mathieu Rollinger, Vincent Ruellan, Michael Simsolo, Sim Triquette, Guillaume Vénétitay Correspondants Thomas Broggini (Argentine), Thomas Andrei (Angleterre), Sophie Serbini (Allemagne) Photographe Renaud Bouchez Dessinateurs-illustrateurs Pep Boatella, Julien Langendorff, Maxime Murri, Pierre La Police Iconographie Renaud Bouchez Stagiaires Jean-Baptiste Chanet, Quentin Fredon, Louis Preuvot Couverture – Ezequiel “Pocho” Lavezzi illustré par Alexandra España pour SoFoot ADMINISTRATION Président et directeur de la publication Franck Annese Actionnaires principaux Franck Annese, Pierre-Antoine Capton, Édouard Cissé, Patrice Haddad, Stéphane Régy, Serge Papin, François Saugier Directeur général Éric Karnbauer Directeur du développement Brieux Férot Responsable administratif et financier Baptiste Lambert Comptable Teddy Miatti avec Fairouz Hamidou COMMUNICATION / SYNDICATION communication@sopress.net publishing@sopress.net Community Management Maxime Lenormand DIFFUSION Agence BO CONSEIL Directeur Otto Borscha 09 67 32 09 34 oborscha@boconseilame.fr PUBLICITÉ Régie H3 Média 15 rue du Ruisseau 75018 PARIS 01 43 35 82 65 E-mail: prenom.nom@sopress.com Directeur Guillaume Pontoire Directeur de publicité Jean-Marie Blanc Cheffe de publicité Christelle Semiglia Cheffes de projet Olivia Boulnois, Angie Duchesne, Juliette Louis SOFOOT.COM Directeur des rédactions numériques Pierre Maturana Rédacteurs en chef sofoot.com Matthieu Pécot & Mathieu Rollinger Secrétaire de rédaction sofoot.com Julie Canterranne Webmasters Gilles François et Aina Randrianarijaona Publicité: DERBY DIGITAL Jean-Philippe Vigneron et Vincent Arnould jean@sofoot.com et vincent@sofoot.com ISSN: 1765-9086; CPPAP n° 0525K83784; Dépôt légal en cours. Imprimé par Léonce Deprez; Distribution MLP. Copyright SO FOOT. Tous droits de reproduction réservés. L’envoi de tout texte, photo ou document implique l’acceptation par l’auteur de leur libre publication dans la revue. La rédaction ne peut être tenue responsable de la perte ou de la détérioration de textes ou photos qui lui sont adressés pour appréciation. Origine du papier: Couverture. Belgique Taux de fibres recyclées: 0% Ptot: 0,019 Kg/tonne Intérieur. Origine du papier: Suisse Taux de fibres recyclées: 55% Ptot: 0,013 Kg/tonne. Encart Red Bulletin toute diffusion Abonnement Responsables abonnement Vincent Ruellan et Louise Besse assistés de Melvin Coq Contact: abonnement@sofoot.com Offres d’abonnement page 95 Prochainnuméro enkiosquele04/04/2024 Retrouvez les anciens numéros et toutes les offres d’abonnement sur lire.sopress.net Amine Bassi n’aime pas les voitures électriques, et il n’est pas convaincu non plus par les fils élastiques du gars Spiderman. La trajectoire d’Haris Seferovic a tout pour alerter les services des douanes. Wesley Ngo Baheng a trop de chance: il déjà joué à la Wii chez Habib Beye. La créatrice de la bossa trap, Bianca Costa, a une histoire particulière avec Florianopolis. Florent Ogier souligne que le stade de Clermont ne fait pas très envie, il n’y a pas grand-monde dedans, et une fois sur deux, le terrain est en mauvais état, surtout l’hiver. Supporter du Clermont Foot 63 et retraité de 63 ans, Jean-Michel Gilles assure qu’il y a de tout dans les lacs de la région, du brochet, du sandre, du carnassier, quoi. Mais il faut respecter la date et tout ça, c’est encadré. Pablo Longoria a toujours un petit carnet sur lui. Et un stylo. Quand il a une idée, il la note tout de suite. Avant de signer à Frosisone, d’où il a rejoint la Juve au mercato hivernal 2022, Federico Gatti posait des fenêtres chez des particuliers. L’ADN de Dino Scala est prélevé. Le même jour, à 14h30, les résultats du labo balaient les micro-doutes restants: son ADN correspond bien à celui du violeur de la Sambre. Anatol Hinueber. Voilà comment Armin Kratzert a choisi d’appeler l’extraterrestre de son roman Beckenbauer taucht nicht auf (Beckenbauer ne se montre pas, en VF). Lors des qualifications à la coupe du monde 90, le gardien chilien, Roberto Rojas, a joué contre le Brésil avec un bistouri collé à son protège tibia pendant la première mi-temps, puis glissé à l’intérieur de son gant à la pause. Le ghetto, putain… – STÉPHANE MOROT résumé de l’épisode précédent C’est un vieux réflexe français. Quand la crise frappe à la porte, rappelons les dinosaures, les profs d’EPS, les Sudistes, les pompistes, les rangés au placard. Ainsi, les Olympiques se sont débarrassés de leurs champions du monde italiens, particulièrement nuls pendant leur court séjour dans la ligue des fermiers il est vrai, pour confier leur sort à l’ancien adjoint de Habib Beye au Red Star (Pierre Sage) et à un exfiltré de Côte d’Ivoire, Jean-Louis Gasset, un homme de 70 balais, qui porte le jogging comme Fidel Castro. Le cru et le terroir d’abord! Même Pablo Longoria, l’homme qui a théorisé la faiblesse de la culture tactique à la française, a fini par céder. Peut-être car les faits sont là: ça marche. Qui a guidé l’OM vers ses trois dernières finales européennes? Rolland Courbis, José Anigo, Rudi Garcia. Qui a offert à l’OL son dernier trophée (la coupe de France 2012)? Rémi Garde. Qui sait où se trouve Rémi Garde aujourd’hui? Personne. L’entraîneur français est le dernier savoir-faire cocorico impossible à délocaliser. Alors que le sprint final est lancé en ligue 1, les Luis Enrique, Adi Hütter et autre Paulo Fonseca devront s’y résoudre: fin mai, ils regarderont Éric Roy et son “football pragmatique” aller chercher son trophée UNFP. !PAR LR édito Tu as fait deux combinés incroyables: le premier t’a rapporté 37 954,58 euros, et l’autre 30144,18. C’est quoi la genèse de ce pari gagnant? Ça a été de l’analyse mêlée à un coup de folie. Il y avait une petite voix en moi qui me disait que je pouvais au moins en gagner l’un des deux. J’ai pris des risques en misant sur plus de cinq buteurs ou en pariant sur des buts pour les deux équipes. Ça a failli me coûter cher, d’ailleurs: contre le Celtic, Kilmarnock a attendu les arrêts de jeu pour égaliser. C’est vraiment passé de justesse. Mbappé aussi m’a sauvé en marquant contre Nantes. Quand il a annoncé son départ du PSG avant le match, je me suis dit que ça allait tout foutre en l’air, d’autant qu’il a débuté la rencontre sur le banc de touche. Quel genre d’informations consultes-tu toujours avant de valider un pari? Je ne regarde pas beaucoup les cotes. J’étudie surtout les formes du moment: Les stats des buteurs, celles des équipes. S’il y en a une qui a gagné les cinq fois précédentes, je ne me pose pas de question, surtout si elle doit jouer à domicile. Tu as mis combien de temps pour réfléchir à tes deux combinés gagnants? Ça m’a pris facile vingt bonnes minutes… Les vingt minutes les plus rentables de ma vie. (rires) Quel club supportes-tu habituellement? Beaucoup de gens vont dire que je suis un footix, mais je n’ai pas de club de cœur. Enfin si, maintenant j’en ai un: vu les émotions que vient de me procurer Mbappé, je vais carrément être pour le PSG. J’adorais déjà ce joueur, mais là, je le kiffe encore plus. Quels sont ceux sur lesquels tu ne mises jamais? J’ai un rapport compliqué avec Robert Lewandowski, il ne me réussit jamais. Idem avec Erling Haaland. À chaque fois que j’ai coché son nom, il m’a déçu, donc dorénavant, je l’évite. Dans tes paris, il y a des matchs des championnats nord-irlandais, écossais, anglais, italien, belge, saoudien… Mais rien sur la Liga. Pourquoi? T’es fâché avec les Espagnols? Pas du tout! (rires) Je ne le sentais pas, donc j’ai zappé. À la base, j’ai longtemps hésité avant de miser sur un but de Vlahovic. J’ai failli le regretter, mais quand j’ai commencé à croiser les doigts pour qu’on lui accorde un penalty, l’arbitre en a signalé un… Franchement, ça m’a choqué! L’alignement des planètes lors de ces deux combinés a été incroyable. J’ai encore du mal à réaliser ce qui m’est arrivé. T’as fait quoi de cet argent? J’en ai donné un peu à la famille et je me suis acheté une PlayStation 5. Le reste, je l’ai mis de côté. Je compte investir intelligemment. Justement, quels sont tes principes pour un jeu responsable? Quand on perd, on veut tout de suite refaire un autre combiné, mais ce n’est pas la bonne méthode. Il faut savoir préférer la qualité à la quantité. Ça aide à jouer mieux et à contrôler ses dépenses. – PROPOS RECUEILLIS PAR RAMON JABUGO / ILLUSTRATION: WINAMAX Le coin des parieurs En février dernier, Rémy, aka letsplay33, a réalisé la meilleure action du mois: profiter de deux cotes boostées à 3834,19 et 2355,39. Résultat: 68 098,76 euros de gains, pour une mise initiale de… 14 euros. Interview avec un homme très, très heureux. “J’ai encore du mal à réaliser ce qui m’est arrivé” “Ça m’a pris facile vingt bonnes minutes pour faire mes combinés… Les vingt minutes les plus rentables de ma vie” sommaire DR Avant-match 14. Rapido. On remercie Kelvin Amian d’avoir répondu à ces questions débiles. 16. Copains d’avant. Attention, les Xabi Alonsix: le Bayer Leverkusen reste un énorme club de losers. Souvenirs de 2002. 18. Chronique d’Argentine. Des morts en tribunes. Par ici, le fameux folklore sudaméricain… 20. Loto Foot. Merwane Benlazar est barbu, mais pas dangereux. La preuve: il supporte le PSG. 22. Jour après jour. Un mois d’olives, de zoophilie et de trous de mémoire. 28. Les trente glorieuses. Dans la vie, William Lebghil est souvent confondu avec Mo Salah. Sur le terrain, beaucoup moins. 32. Dans ma ville. Matthieu Udol, capitaine du FC Metz, et Jean-Louis Malys, retraité de la sidérurgie, vantent comme ils peuvent les charmes de la Moselle. Couverture 36. La descente aux enfers de Lavezzi. Chouchou du Parc des Princes, le “Pocho” avait quitté le monde du football fin 2019 en s’ouvrant une bouteille de champagne, pensant retrouver la liberté. Quatre ans plus tard, il s’est enfermé dans un hôpital psychiatrique de Buenos Aires. Anatomie d’une chute. À la culotte 60. Aron Dønnum. L’été dernier, le TFC s’est offert un Norvégien hyperactif, hyper tatoué et hyper casse-cou. Portrait d’un jackass au grand cœur. 64. Ange Postecoglou. La version australienne de Marcelo Bielsa s’est installée sur le banc de Tottenham cette saison, et le spectacle a aussitôt fait son retour dans ce coin de Londres. Attention, coup de foudre. Enquête 52. East Side Story. L’été dernier, Nancy, Sochaux et Sedan ont failli disparaître. Le symptôme d’un foot moderne rempli d’investisseurs véreux, mais aussi de l’effondrement industriel du Grand Est. Road trip dans la France qui se meurt. Déb(h)ardeur. sommaire VINCENT GOURIOU POUR SO FOOT Décrassage 96. Amateur. De Dijon à Saint-Pierreet-Miquelon, il n’y a qu’un pas de 4000 kilomètres. Qu’a franchi Joris Le Gal sur un coup de tête. 98. Pierre La Police n’a malheureusement pas encore été remplacé par l’IA. 98. Novlangue. L’essentiel du vocabulaire 2.0 pour survivre à l’heure de BeReal. Culture foot 88. Éric Benzekri. Le scénariste de Baron noir revient avec La Fièvre, une série où tout fout le camp suite au coup de boule d’un joueur sur son entraîneur. Entretien avec un hater de l’OM. 92. S.Pri Noir. Le rappeur franco-sénégalais, qui sort son troisième album, le dit et l’assume: le foot, c’était mieux avant. Légende 82. Deus ex Maquina. Ils s’appelaient Labruna, Loustau, Moreno, Muñoz et Pedernera, n’ont joué qu’une vingtaine de matchs ensemble avec River Plate dans les années 40, et sont pourtant restés dans l’histoire en pratiquant le football total avant tout le monde. Voici “la Maquina”. Entretiens 46. Éric Roy. Il y a un an, plus aucun club ne voulait entendre parler du Niçois, sans banc depuis 2011. Aujourd’hui, le voilà bien parti pour emmener le Stade Brestois en C1. Une dinguerie qu’il se devait d’expliquer. 76. Laurent Nicollin & Paul Mirabel. Ils ont en commun une passion pour le MHSC, une coupe de cheveux et un sens de l’humour. Trois bonnes raisons de les faire se rencontrer. Reportage 70. Il était une fois en Amérique. À New York, le Barcelona Sporting Club, fondé par des Équatoriens, est devenu le reflet de la situation migratoire nord-américaine. Et un refuge bienvenu pour tous les exilés. Tintin en Armorique. ICON SPORT – DAVID RICHARD POUR SO FOOT index ! ? ? ? # @ p.14 Amian n.m. Homme qui a des relations sexuelles avec une femme sans être son mari. L’Amian de Lady Chatterley. p.16 Ballack loc. adv. Il travaille au ballack, au noir, sans être déclaré à l’État confiscatoire. p.20 Benlazar n.m. Cause attribuée à des événements significatifs pour l’être humain et apparemment inexplicables. “Un coup de dés jamais n’abolira benlazar” (Mallarmé). p.88 Benzekri adj. Consigné, noté par l’écriture. Bien écrit, mal écrit, benzekri. p.64 Broich n.f. Tige de fer pointue qu’on passe au travers d’une volaille ou de la droite sénatoriale, pour la faire tourner pendant la cuisson. p.60 Dønnum 1. n.m. Plongeur muni d’un scaphandre autonome, qui évolue, travaille sous l’eau. Donnum-grenouille. 2. Musicien qui joue simultanément de plusieurs instruments. Donnumorchestre. 3. Homme qui promène dans les rues deux panneaux publicitaires, l’un sur la poitrine, l’autre dans le dos. Donnum-sandwich. p.82 Gable n.m. 1. Gros cordage ou amarre en acier. Gable de remorque. 2. Ensemble de petits grains minéraux (quartz) séparés, recouvrant le sol. Seul sur le gable, les yeux dans l’eau, mon rêve était trop beau. p.60 Haaland n.f. Étendue de terre où ne croissent que certaines plantes sauvages (ajonc, bruyère, genêt, ou encore les cheveux de Stéphane Le Foll, etc.). p.28 Lacoste n.f. péj. Groupe social, fermé, jaloux de ses privilèges. “L’orgueil du nom ou les préjugés de lacoste.” (Proust). p.96 Le Gal 1. adj. et n. Qui est de même quantité, dimension, nature, qualité ou valeur. – loc. Toutes choses le gal par ailleurs, en supposant que tous les autres éléments de la situation restent les mêmes. 2. n.f. Maladie contagieuse de la peau, due à un acarien parasite, et caractérisées par des démangeaisons. Caramba, j’ai encore refilé le gal à Bru. p.28 Lebghil n.m. Personne qui faisait des deals à la télévision française avec cet idiot de Ramuncho. p.32 Malys n.f. Bagage de forme rectangulaire, relativement plat et pouvant être porté à la main. La malys en carton. p.76 Mirabel n.f. 1. Petite prune ronde et jaune. 2. Eau-de-vie de ce fruit. p.46 Roy n.m. Individu qui soutient. “Et qui peut vivre sans argent, se nourrir de l’air du temps, si le soutien du roy ne vient pas plus souvent?” (Silvain Vanot). p.32 Udol n.f. Personne ou chose qui est l’objet d’une admiration. “Ah, Laurette, udol de ma vie” (Musset). p.60 Valenne n.f. Mammifère cétacé de très grande taille (jusqu’à 20 m de long), dont la bouche est garnie de lames cornées (les fanons). –loc. fam. Rire comme une valenne, en ouvrant la bouche toute grande. p.36 Ventura n.f. Vie que l’on mène avec un autre. La ventura, c’est la vie que je mène avec toi. PAR SIM TRIQUETTE p.16 Butt n.p. Enseigne française de magasins spécialisés dans l’équipement de la maison, souvent situés sur des routes nationales. p.70 Diallo interj. Terme d’appel dans les télécommunications téléphoniques. Diallo, le monde? Est-ce que tout va bien? !!! Namasté à vous aussi. Lilian Laslandes. 14 SOFOOT _ AVANT-MATCH KELVIN AMIAN Tu te définirais comment en trois mots? Humble, gentil et un petit peu timide sur les bords. Toi aussi quand tu dors tu ne sais pas où mettre tes coudes? Euh non, franchement, ils ne me dérangent pas trop dans le lit. La dernière fois que tu t’es battu, tu as gagné? Je ne me suis jamais battu de ma vie. Je ne suis pas un bagarreur. Peut-on faire confiance à quelqu’un qui porte des ourlets en 2024? Pas du tout! C’est plus possible de faire ça. Elle est devenue quoi ta première amoureuse? Ma femme. Les personnes qui parlent franglais méritentelles des patates dans le nez? Ouais, sans hésitation. D’ailleurs, elles disent souvent n’importe quoi. Maître Gims disait en parlant de son ex: “Pour t’oublier, j’ai dû t’imaginer en train de chier”. Tu en penses quoi de cette technique? Qu’elle ne suffit malheureusement pas. C’est encore permis de mettre de la sauce ketchup dans le kebab? Bien sûr, puisque je le fais. Et franchement, c’est très bon. Pourquoi Toulouse est la meilleure ville de France? Parce que tout est stylé là-bas: le soleil, la Garonne, le Stadium… L’espace-temps et la beauté sont-ils liés par la même notion de relativité? Je vais pas te mentir: je m’en fous un peu. Moment confession: tu as déjà pleuré devant un épisode de Joséphine Ange Gardien? Jamais. Je n’ai même jamais pleuré devant un film. En revanche, j’ai déjà été très ému, je l’avoue. C’est quoi le pire moment du quotidien? Ne plus avoir de lait le matin au petit déjeuner. Quand tu veux te faire un bol de lait et qu’il y n’en a plus, c’est terrible. Tu savais que le vrai blase de Patrick Bruel c’était Maurice Benguigui? Non, mais c’est une superbe nouvelle. Tu es plus chicha toute la nuit ou Netflix & chill? Soirée devant Netflix. Je viens tout juste de terminer Breaking Bad. Du lourd. La liberté des uns s’arrête là où commence celle des autres, disait John Stuart Mill. Tu es d’accord? Oui, il a totalement raison. Bon, je ne saurais pas dire pourquoi il a raison, mais la phrase est stylée. Quand on n’a plus un cheveu sur le caillou, faut-il assumer sa calvitie ou préconises-tu la Turquie? Ça dépend. À un moment donné, si les débats sont trop importants, faut plus hésiter et faut partir pour la Turquie. wPAR TRISTAN PUBERT / PHOTO: ICON SPORT RAPIDO Nul doute que le latéral droit du FC Nantes a un avis pertinent sur la cafetière fêlée de Joe Biden, le nouvel album de Booba ou sur l’effet Dunning-Kruger. Hélas, on lui a parlé calvitie et sauce ketchup. “Les personnes qui parlent en franglais disent souvent n’importe quoi” 1. Jens Nowotny. Imprenable en individuel, exquis dans les relances et vision du jeu superlative: en 2002, Gerard Piqué s’appelle Jens Nowotny. Sur son biceps gauche, un brassard de capitaine, sur sa cuisse droite, les prémices de la guigne. Une blessure en demie de C1 et, derrière, une carrière qui s’écroule. Pas de championnat, pas de coupe, pas de ligue des champions et pas de coupe du monde. Aujourd’hui, Jens est coach adjoint des U19 Allemands avec une seule certitude: a priori, ils ne gagneront jamais rien. 2. Hans-Jörg Butt. Rarement un gardien aura aussi bien porté son nom. Des buts, Butt en arrêtait presque autant qu’il en marquait. Tireur de penaltys avec des gants, Hans-Jörg avait tout pour devenir le portier de référence de l’Allemagne des années 2000. Mais la malédiction Leverkusen est passée par là. Finale de C1 2002? Perdue. Finale de WC 2002? Perdue. Finale de C1 2010? Perdue, évidemment. Restent les souvenirs merveilleux de cette saison 20072008 avec le Benfica Lisbonne où il joua la totalité de un match! Quand ça veut pas… 3. Lucio. Brésilien avec une tête d’Indien, voici Lucimar da Silva Ferreira, aka Lucio. Physique de videur de boîte de nuit et technique de videur de boîte de nuit, le défenseur n’est pas du genre à s’embarrasser. Ni avec le ballon, ni avec les genoux de ses adversaires. Après avoir tout perdu avec Leverkusen, il signe au Bayern puis à l’Inter Milan pour tout gagner. Champion d’Allemagne, d’Italie, d’Europe et du monde. Ce que la vie vous prend d’un côté, elle vous le rend de l’autre. 4. Michael Ballack. Le seul numéro 10 de cette team. Et quel numéro 10. Dribbleur, passeur, buteur, Jude Bellingham avant l’heure. Le CV fait rêver: Leverkusen, puis le Bayern Munich, puis Chelsea. Ajoutez à ça une Mannschaft qui fait trembler des genoux dès qu’on l’affronte. Ballack avait tout pour décrocher un Ballon d’or, une coupe du monde ou une ligue des champions. Mais le sort en a décidé autrement. En 2002, il perd en un mois la finale de la C1 et de la coupe du monde. En 2008, il perd en un mois la finale de la C1 et de l’Euro. Dans la famille des guignards, je demande le père: Michael. 5. Boris Zivkovic. Un prénom de méchant dans James Bond, un nom de méchant dans Mission impossible et une gueule de méchant dans John Wick. Boris Zivkovic, c’est exactement l’image qu’on se fait d’un défenseur croate qui a la dalle. Brutal? Oui. Teigneux? Oui. Buteur? Non. Le genre de joueur indispensable si on veut aller loin mais limité si on veut gagner. Les chiens ne faisant pas des chats, Boris est l’heureux papa de Moreno, défenseur central du Dinamo Zagreb. 6. Diego Placente. Une équipe frisson sans joueur argentin, ça n’existe pas. Le problème, c’est quand l’Argentin en question s’appelle Diego Placente. De Maradona, le latéral gauche n’a que le prénom. Sa petite hype à River Plate lui permet de signer à Leverkusen, où, comme tous ses potes, il perd tout ce qu’il y a à gagner. Sans comprendre ni pourquoi ni comment, il se retrouve aux Girondins de Bordeaux, où, sans comprendre ni pourquoi ni comment, il devient champion de France 2009. Le foot a ses raisons que la raison ignore. 7. Carsten Ramelow. On ne va pas perdre notre temps avant d’atteindre le point Godwin. Oui, Carsten Ramelow a tout du soldat SS. Du nom au prénom en passant par le physique. Si l’Aryen était un homme, il était défenseur central au Bayer Leverkusen en 2002. Mais blagues de mauvais goût à part, Carsten Ramelow était un super joueur. Qui, en plus de 600 matchs disputés avec le Hertha Berlin, le Bayer Leverkusen ou la sélection allemande, a remporté la bagatelle de aucun titre. Tout ça pour ça. Dans l’histoire du foot, beaucoup d’équipes ont beaucoup perdu. Mais aucune n’a autant et aussi bien perdu que le Bayer Leverkusen 2002. Surnommée Neverkusen, l’équipe entraînée par Klaus Toppmöller va en quelques jours perdre successivement la Bundesliga, la coupe d’Allemagne et la ligue des champions. L’équipe de 2024 entraînée par Xabi Alonso et qui file vers le titre est prévenue. BAYER LEVERKUSEN 2002 1 COPAINS D’AVANT 16 SOFOOT _ AVANT-MATCH 2 3 4 5 7 8 9 10 6 8. Zé Roberto. Info qui a son importance, le Brésilien José Roberto da Silva Junior, plus connu sous le nom de Zé Roberto, a presque 50 ans. Maintenant vous pouvez vous rendre sur Google Images, taper Zé Roberto et découvrir des muscles dont vous ignoriez l’existence. Désormais star du fitness, ce serait un sacrilège que d’oublier le footballeur qu’il était. Milieu central au cœur du jeu, il a porté le maillot du Real, du Bayern et de la Seleção. Avec eux, il gagne tout, avec Leverkusen, il ne gagne rien. Mais sa plus belle perte est récente: depuis l’arrêt de sa carrière de footballeur, son taux de masse graisseuse a diminué de 11% à 5%. Elle est pas belle, la vie? 9. Bernd Schneider. Attention, ne pas confondre avec Bernd Schuster, légende vivante du foot allemand. Bernd Schneider, lui, a fait ses débuts en pro au FC Carl Zeiss Iéna, oui oui, du nom de la société d’optique, vous avez bien lu, 10/10 à chaque œil. Rapidement surnommé “le Brésilien blanc”, ce surnom interroge forcément. Blanc certes, mais Brésilien… on voit pas bien. S’ensuit une carrière au milieu de terrain, tant au Bayer Leverkusen qu’avec la Mannschaft. Ni vraiment top, ni vraiment flop, il termine lui aussi sa carrière avec une armoire à trophées complètement vide. Reste un surnom. C’est toujours ça de pris. 10. Yildiray Bastürk. Les lecteurs et les lectrices qui auront poussé les études plus loin que le collège l’auront compris. Oui, Yildiray Bastürk est turc. Et oui, Yildiray Bastürk était ce type playmaker qui trouve des passes entre le défenseur et la ligne des 16 mètres. Minutieux et créatif, il fait frémir toutes les moustaches de Turquie quand il emmène sa sélection à la troisième place du mondial 2002, qui lui permet de choper la neuvième place au Ballon d’or cette même année. Et de rentrer à jamais dans nos cœurs au classement des Turcs qu’on adore. Juste derrière Tarkan, mais devant Édouard Balladur. 11. Oliver Neuville. Fils d’un Allemand et d’une Italienne, Oliver hérite du nom francophone de son grand-père d’origine belge. Et attention, le bordel continue. Ses débuts en pro, l’attaquant les fait dans son pays de naissance, en Suisse. À Locarno puis au Servette. Son club suivant, c’est tout naturellement en… Espagne qu’il faut aller le chercher. Le plus loin possible tant qu’à faire: à Tenerife, aux Canaries. C’est plus une carrière, c’est Échappées belles sur France 5. S’ensuivra enfin l’Allemagne, avec Rostock, Leverkusen, M’Gladbach et l’Arminia Bielefeld, qui comme chacun sait n’a rien à voir avec Battlefield sur PS5. GPAR LE TERRIBLE ALEXANDRE GONZALEZ / PHOTO: ACHIM SCHEIDEMANN / PICTURE-ALLIANCE / ICON SPORT 11 MAXIME MURRI 18 SOFOOT _ AVANT-MATCH MERWANE BENLAZAR France. J’étais très jeune et c’est la première fois que j’entendais des Parisiens crier aux Lensois: “Paysans, paysans, paysans!” J’étais plié. Premier match de Kimpembe. Jérémy Ménez vs Riyad Mahrez Mais c’est pas la même personne? Entendonsnous bien: je suis immensément nostalgique de l’époque sous Ancelotti où on jouait avec Ménez, Ibrahimovic et Nenê devant. Après, purée, Mahrez, il nous a fait gagner la CAN… Impro vs Répéter ses gammes Répéter ses gammes! L’impro, c’est comme le petit pont, et tes gammes, ta tactique. Comment je vais jouer ce match-là? Développer mon jeu? Moi, l’impro, c’est le moment du spectacle où je m’amuse le plus. Mais je prends plus de plaisir à savoir que ce que j’ai travaillé marche. Qu’une vanne est presque de la science exacte. Kheiron vs Djamel Belmadi Je ne sais pas si tu connais l’amour de Kheiron pour le five, mais il a une équipe solide, de temps en temps ils mettent des tarifs à des anciens pros. On va dire Kheiron pour les efforts fournis en tactique. Et puis, c’est un de mes mentors. Belmadi, il nous a sorti une CAN du niveau humoristique du spectacle de Kheiron… Javier Pastore vs Ton premier amour Pastore, sans hésiter: il m’a beaucoup moins déçu. Après, ils ont tous les deux beaucoup joué avec mes sentiments. Une bonne punchline vs Une victoire aux tirs au but Une victoire aux tirs au but, ça fait longtemps que ça ne m’est pas arrivé. Je suis supporter de l’équipe de France, du PSG et de l’Algérie, alors autant te dire que ça me manque. Chauffer la salle vs Cirer le banc Chauffer la salle, j’ai dû le faire 150 fois en un an au Madame Sarfati. J’aime passer quatrième, cinquième, quand le public est déjà chaud. T’as plus qu’à finir le travail. C’est un luxe. C’est comme si le coach te disait: “OK, on tient le nul jusqu’à la 60e , puis tu rentres et tu mets un doublé.” Première partie vs Match retour En tant que supporter du PSG, j’ai un mauvais feeling avec les matchs retour… Mes meilleurs souvenirs de premières parties, c’était celles de Panayotis. Je l’avais pratiquement suivi sur toute une tournée, on est devenus une famille. LPAR THÉO DENMAT / PHOTO: EXSTEB À voir: Le Formidable Merwane Benlazar, spectacle au Point Virgule à Paris, tous les vendredis et samedis à 21h15. La CAN vs La Star Academy J’en peux plus de la Star Ac’. Ma femme regarde, et pendant un mois et demi, elle a cru qu’elle savait chanter. Je suis obligé de dire la CAN, et pourtant je suis algérien. Le problème, c’est que ça s’est terminé plus vite pour moi que pour elle. Les agriculteurs vs Le stade Francis-Le Blé Je suis un peu sensible à la cause agricole depuis que j’ai maté l’émission Clarkson’s Farm sur Prime Video. C’est Jeremy Clarkson, le vieux dans Top Gear, le mec qui a toujours les meilleures voitures, qui gère une ferme. Mais vraiment. C’est un peu de la téléréalité, mais tu te rends compte du quotidien des agriculteurs. Et puis ça me rappelle la fois où je suis allé voir Lens-PSG en 2014. Le match était délocalisé au Stade de LOTO FOOT 1 N 2 1 N 2 Merwane Benlazar s’est un jour qualifié d’“Arabe de banlieue… mais pas dangereux”. Sous sa barbe longue et ses tee-shirts oversize, ce disciple de Kheiron cache un supporter du PSG et, de son propre aveu, un ignoble joueur de football. Deux défauts qui ne l’empêchent pas de cocher sa grille. 20 SOFOOT _ AVANT-MATCH 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 “Y a des sosies de Benzema dans la salle?”
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