SO FOOT n°211 - Page 5 - 211 OURS SO FOOT, mensuel, édité par SO PRESS, S.A.S. au capital de 1063204 euros. 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Imprimé par Léonce Deprez; Distribution MLP. Copyright SO FOOT. Tous droits de reproduction réservés. L’envoi de tout texte, photo ou document implique l’acceptation par l’auteur de leur libre publication dans la revue. La rédaction ne peut être tenue responsable de la perte ou de la détérioration de textes ou photos qui lui sont adressés pour appréciation. Origine du papier: Couverture. Belgique Taux de fibres recyclées: 0% Ptot : 0,019 Kg/tonne Intérieur. Origine du papier: Suisse Taux de fibres recyclées: 55% Ptot: 0,013 Kg/tonne. Encart Red Bulletin toute diffusion Abonnement Responsables abonnement Vincent Ruellan et Louise Besse assistés de Melvin Coq Contact: abonnement@sofoot.com Offres d’abonnement page 93 Prochainnuméro enkiosquele07/12/2023 Retrouvez les anciens numéros et toutes les offres d’abonnement sur lire.sopress.net Ce loubard de Michaël Cuisance a déjà collé des chewing-gums sous les tables. Anthony Bajon boit du thé vert, du thé au citron. Brendan Chardonnet a de la chance: il habite une maison au Conquet avec vue sur la mer, et voit les bateaux défiler. Il arrive à Rachid Zeroual, le redouté leader des South Winners, d’avaler un cheeseburger et une poignée de frites. “Quand un médecin quitte la France pour les Émirats avec de l’argent net d’impôts à la clé, ça ne choque personne”, remarque l’ancien attaquant du PSG Patrick Mboma. Né et formé à Rouen, Omar Belbey se souvient très bien de ces démarcheurs sillonnant l’Hexagone en quête de doubles nationaux, dans les années 1990. Enzo Le Fée évitait de jouer dans le salon chez sa grandmère, sinon il se faisait engueuler. Le père de Stéphane Guivarc’h chassait le lapin le dimanche matin, avec ses deux petits chiens, des fauves de Bretagne. Et sinon, le +31 6 86 05 06 17 est-il bien le numéro de Kader Mangane?– STÉPHANE MOROT résumé de l’épisode précédent Au début de ce siècle, l’Allemagne avait acheté l’attribution de son mondial de 2006. Outre la corruption de décideurs asiatiques, elle avait suggéré au juré néo-zélandais d’aller jouer au golf (authentique) le matin du vote afin de sécuriser la victoire (12 à 11 pour l’Allemagne contre l’Afrique du Sud). En cas d’égalité, Sepp Blatter avait promis d’opter pour le pays de Nelson Mandela, sa voix devenant alors prioritaire. Fou de rage, l’abbé Pierre helvète imposa ainsi la rotation des continents. Vinrent donc l’Afrique du Sud 2010 puis le Brésil 2014. Un choix quelque peu tiers-mondiste pour la Fifa. Bientôt, on en reviendra aux basiques du clan avec la célébration de deux grandes démocraties éprises de liberté, de considérations écologistes et de droits des minorités, la Russie et le Qatar. Ouf! En cours de route, Gianni Infantino a repris le flambeau. Pour commencer, en 2026, une coupe du monde dans trois pays grands comme des continents (USA, Canada, Mexique) avec 48 équipes, histoire de multiplier les déplacements en avion. Personne n’y avait pensé, sauf peut-être les compagnies aériennes. Mieux, courant octobre, les petits épargnants de Zurich se sont lancés en cachette dans un fulgurant coup de billard à trois bandes. Donner le mondial 2030 à l’Espagne, au Portugal et au Maroc, avec quelques amusegueules en Amérique du Sud. Tout bénef, on promet un paquet de miles gratos à 48 sélections au-dessus de l’Atlantique et on contente trois confédérations à la fois (Europe, AmSud et Afrique) afin de dérouler le tapis rouge au nouvel ami d’Infantino, le climatosceptique en chef, l’Arabie saoudite, en 2034. Suggestions pour les éditions suivantes: la Corée du Nord, le Soudan du Sud, Bahreïn, l’Antarctique, Uranus (on y vient). Avec la Fifa, le meilleur est toujours à venir… !PAR RR édito sommaire MARCEL ENGELBRECHT / PICTURE-ALLIANCE / ICON SPORT Avant-match 12. Rapido. Hugo Magnetti du Stade Brestois phosphore sur des questions débiles. 14. Copains d’avant. Il y a vingt ans, Emil Kostadinov privait les Bleus du mondial 1994. L’occasion de prendre des nouvelles de ces maudits Bulgares. 16. Chronique d’Argentine. Maxime Murri s’enjaille sur Argentinos Juniors, le club formateur de Diego Maradona et Juan Roman Riquelme. 18. Loto Foot. Le rappeur Limsa d’Aulnay s’attaque au QCM le plus impitoyable du métaverse. 20. Les 30 glorieuses. Le navigateur Armel Le Cléac’h hisse la grand-voile pour disserter sur Star Wars et le Stade Rennais. 24. Previously. Un mois de punaises de lit, de barbarie et de chasse aux sorcières. Reportages 30. Septembre noir. En septembre dernier, Mamadou Doumbia, son adjoint et 22 joueurs démissionnent de l’OL Sud. La raison? Ils accusent les dirigeants du club de propos racistes à leur encontre. Encore une belle histoire… 42. En terrains minés. Istanbul n’a presque plus d’espace pour jouer au ballon. Une bétonisation qui inquiète formateurs et recruteurs locaux et met en péril l’avenir du football turc. 72. Moïse et le tout puissant. Après avoir construit sa popularité à la tête du Tout Puissant Mazembe, Moïse Katumbi cherchera au mois de décembre prochain à devenir président de la République démocratique du Congo. Alors? Virée sur place. Entretiens 46. Carlos Tévez. L’ancien buteur de Boca Juniors, de Manchester City et de la Juve est aujourd’hui l’entraîneur d’Independiente. Une reconversion que personne n’avait vu venir. Tout comme son amour pour la méditation ou la NFL. Interview avec un Apache plein de ressources. 84. Cédric Doumbé. Depuis qu’il a mis K.-O. Jordan Zebo en neuf secondes devant les joueurs du PSG, Cédric Doumbé est devenu la nouvelle star du MMA. Le bon moment pour discuter Lions Indomptables, humour foireux et Cyrano de Bergerac. Portfolio 50. Europa Leagues. Hans van der Meer, photographe néerlandais, offre un petit tour d’Europe des stades de foot (très) amateurs, avec ses drôles d’acteurs et de paysages. Enquête 58. Femme zone. Alors que plusieurs agressions sexuelles ont été médiatisées ces derniers mois dans les tribunes de Rennes et de Lens, plongée dans la vie souvent épuisante de supportrice de clubs de ligue 1. À la culotte 62. Tamari à tout prix. Le premier Jordanien à fouler une pelouse de ligue 1 joue à Montpellier, est surnommé Bip-Bip, aime jouer à cache-cache et souhaite devenir imam. Rencontre. 66. Mason Phenix. Il était l’avenir des Three Lions et de Manchester United. Une agression de sa compagne plus tard, le voici à Getafe. L’occasion, pour le club madrilène, de consolider son statut d’équipe la plus détestée d’Espagne. 78. Le Fou en folie. Le 19 novembre prochain, les Argentins devront décider s’ils veulent confier ou pas leur en sort entre les mains du libertarien Javier Milei. Un énième Loco, qui jusqu’à l’arrivée à l’âge adulte envisageait un autre destin: gardien de but. Culture Foot 88. Ibra, par Denis Podalydès. En deuil depuis la retraite de son idole, l’acteur, metteur en scène et écrivain français rend hommage à Zlatan Ibrahimovic. 94. Taika Waititi. Oscarisé en 2019 pour Jojo Rabbit, le réalisateur néo-zélandais revient avec Une équipe de rêve, un film sur la sélection des Samoa américaines, surnommée “pire équipe du monde” depuis sa défaite 31-0 face à l’Australie. Entretien croisé avec Jaiyah Saelua, joueuse transgenre et personnage principal du film. Décrassage 98. Pierre La Police n’a malheureusement pas été interdit de manifester son sentiment. 98. Novlangue. Le vocabulaire indispensable pour ne pas se faire recruter à TPMP. Couverture 34. Bellingham Palace. Jude Bellingham est le meilleur buteur du Real, du Clasico, de la Liga, de la ligue des champions, et de la sélection anglaise à seulement 20 ans. Mais bon dieu, c’est quoi ce poulet? Couverture 34. Bellingham Palace. Jude Bellingham est le meilleur buteur du Real, du Clasico, de la Liga, de la ligue des champions, et de la sélection anglaise à seulement 20 ans. Mais bon dieu, c’est quoi ce poulet? NANDA GONZAGUE POUR SO FOOT – ABACA / ICON SPORT – HENRI SZWARC / ABACA / ICON SPORT index ! ? ? ? # !!! p.62 Al-Tamari interj. Commandement par lequel on ordonne à un mari de s’arrêter. p.14 Balakov n.m. Plat traditionnel de la cuisine alsacienne. p.34 Bellingham n. Musicien qui se réfugie à l’intérieur d’un bowling pour faire ses gammes (convoquons ici les Thugs). p.66 Bordalás n.m. Région autour de Bordeaux, dans le département de la Gironde. Cet hiver, nous partons dans le Bordalás, non pas pour boire un coup, mais pour mener l’enquête et vérifier si Thomas Cazenave a un quelconque lien avec Bernard Cazeneuve. p.24 Danquah n.m. invar. Repas léger qui peut être consommé immédiatement. Il n’y a pas de mal à se prendre un petit danquah avant d’attaquer le bouquin de Julia Cagé et Thomas Piketty, si? p.84 Doumbé verbe intransitif. Se détacher de l’organe qui les porte, en parlant de feuilles, de cheveux: Toutes ses dents de lait sont doumbées. p.24 Dupont n.m. Construction, ouvrage reliant deux points séparés par une dépression ou par un obstacle. Dupont suspendu. p.24 Gattuso n.m. Pâtisserie à base de farine, de beurre et d’œufs, le plus souvent sucrée. Gattuso de riz, de semoule, entremets. p.66 Greenwood n.m. Bois vert. Une volée de greenwood. p.88 Jallet n.m. Maison de bois des pays de montagne européens. J’aime fumer la pipe dans mon jallet au coin du feu après le ski. p.72 Katumbi n.m. Individu qui a du mal à simuler. Pour obtenir le péno, il n’avait katumbi. p.20 Le Cléac’h n.f. Coup donné avec le plat de la main. Le petit Kévin s’est mangé une le cléac’h dans la gueule après avoir dit quoicoubeh pour la millième fois de la journée. p.12 Magnetti adj. Qui a rapport à l’aimant, en possède les propriétés. D’une bande magnetti, un soupir lui échappe. p.46 Messi n.m. Au billard, coup donné en frappant la boule de haut en bas. p.78 Milei, chanteuse française (1906-1996). Elle renouvela par ses compositions le style de la chanson française et fonda, en 1954, le Petit Conservatoire. p.84 Morano, île située au nord de Venise, et complètement à l’ouest lorsqu’elle est prénommée Nadine. p.46 Tévez n.f. Action de baiser. Et d’insulter, aussi. Tévez tes morts! p.94 Waititi n.p. Marque de tee-shirts iconique des années 90, reconnaissable à son singe emblématique. p.66 Xavi n.m. Individu qui ressemble à Joe le taxi. Joe le taxi, c’est Xavi. p.84 Zebo n.m. Chaussure paysanne faite généralement d’une seule pièce de bois évidée. PAR SIM TRIQUETTE p.46 Demichelis n.m. Moitié d’un chelis. Reservoir Dogs. “Tu me vois? Tu me vois plus!” Air Jordanie. C’est quoi l’aliment qu’il faudrait tout simplement supprimer? Le chou-fleur! Rien que l’odeur… Ça me dégoûte. Donne-nous ton top 3 des choses les plus chiantes. D’abord, les péages. Ça te coupe dans ton élan et c’est cher pour rien. Quand tu perds à la Play contre ton frère ou tes amis. Et les annulations d’avion à la dernière minute. Quelle est la partie du corps la plus improbable où tu as signé un autographe? C’est pas un autographe, mais avant chaque match, quand j’étais au centre de formation de Bastia, Anouar Zaoui embrassait mes mollets. Déjà parce qu’il les trouvait impressionnants, mais aussi parce qu’il me l’avait fait une fois avant de marquer. Il a pris ça pour un portebonheur. Mis à part la ville de Cannes, qu’est-ce qui est surcoté selon toi? Le jeu Fortnite, la ville de Mykonos et les pâtes à la bolognaise. Est-ce qu’il faut vraiment se forcer à rire à une blague nulle? Ça dépend si tu veux mettre à l’aise la personne en face de toi ou pas. Typiquement, avec des potes, je leur dis cash, mais à des repas de famille avec la belle-sœur ou le beau-père, il faut se forcer un petit peu. Quel est le dernier achat que tu regrettes? Une table à repasser. J’ai mis le prix mais je n’arrive pas à la monter depuis quatre mois. Un immense regret. Le monde part en sucette parce que… Il n’y a pas assez de vacances. C’est pour ça que les gens sont aigris ou mauvais. Je propose qu’on fasse six mois de vacances. On serait dans la merde mais tout le monde serait de bonne humeur. Faut-il supprimer les sites pornos comme certains le préconisent? Non. C’est utile pour les jeunes qui commencent et ça l’est surtout pour les anciens. S’il ne leur reste que ça, on ne va pas leur enlever ce plaisir. mPAR THOMAS MORLEC / PHOTO: JOHNNY FIDELIN / ICON SPORT C’est quoi ton remède maison contre les punaises de lit? Une bonne petite huile de citron sur le corps, comme ça t’es sûr qu’elles ne viennent pas t’attaquer. Noël approche doucement, c’est quoi le pire cadeau que l’on t’a offert? Classique, mais le coffret du parfum Scorpio. Je l’ai eu au moins cinq ou six fois par mes tantes éloignées. Mais grâce à cette interview, ça va changer, je vais l’accrocher sur le mur du salon pour être sûr qu’elles la voient. C’est quand la dernière fois que tu as pleuré? Quand ma copine m’a offert un chien pour mon anniversaire. J’ai pas vraiment pleuré mais j’étais très ému. C’était un rêve de gosse, un magnifique golden. Qu’est-ce qui passionne tout le monde mais pas toi? Le jeu Call of Duty. J’ai pas mal de mes coéquipiers –Pierre Lees-Melou, Mathias Pereira Lage, Romain Del Castillo et Grégoire Coudert– qui y jouent tous les jours, mais moi, ça ne me dit rien. Quel est le pays le plus éclaté que tu as visité? La Belgique. C’était pas ouf. Il fait pas beau, pas de paysage, un peu triste… Si tu devais faire un discours de 30 secondes à la terre entière, qu’est-ce que tu dirais? De vivre dans la paix, l’amour, la bonne humeur, d’aimer les autres, d’arrêter les conflits et de venir plus souvent à Marseille prendre le soleil, parce que certains en manquent dans leur vie. HUGO MAGNETTI HUGO MAGNETTI “Je propose qu’on fasse six mois de vacances. On serait dans la merde mais tout le monde serait de bonne humeur” RAPIDO Stade Brestois – Boss 12 SOFOOT _ AVANT-MATCH Comment t’es-tu décidé à faire ce pari? En fait, je fais souvent des combinés comme ceux-là sur la ligue 1 ou sur la ligue des champions. Dernièrement, je jouais un peu moins mais j’avais des freebets, alors je les ai utilisés pour ce combiné. Je savais que ça allait être compliqué mais je croyais en la victoire de Lorient, que je supporte, contre Rennes. Pareil pour Clermont, que je voyais bien battre l’OL. Je n’ai pas touché aux autres matchs de ligue 1 car je les sentais moins. Ta mise étant des freebets, tu n’avais pas de cash out. Est-ce que tu l’aurais pris sinon? Je ne sais pas ce que j’aurais fait, honnêtement, mais finalement, j’étais content de ne pas en avoir, comme ça, je n’ai pas eu à me poser la question. Surtout quand Lyon revient à 1-2 contre Clermont. À ce moment-là, j’étais sûr de perdre mon combiné. Lyon jouait à domicile, les occasions se multipliaient, je n’y croyais plus trop… Justement, dans quelles conditions as-tu vu ce match? J’étais à Brest avec des potes. On a regardé ça tous ensemble et on a bien fait la fête après. Tout le monde savait le combiné que j’avais, alors on célébrait tous ensemble chaque arrêt du gardien de Clermont. En plus, j’avais dit à mes potes que si je gagnais, je leur paierais le resto. J’ai tenu parole. Tu étais dans quel état devant ta télévision? Je suis passé par toutes les émotions. C’était un ascenseur émotionnel. Notamment sur le premier but de Clermont. Quand je vois le ralenti et le VAR, je me dis que c’est mort, car pour moi, il y a une petite main de Shamar Nicholson quand même. Finalement, il est validé… J’avoue que l’erreur d’arbitrage, je m’en fous à ce moment-là (rires). Après ça, j’ai flippé jusqu’au bout, car Lyon a poussé pour égaliser. À quel moment as-tu vraiment commencé à y croire? À la fin du multiplex de 15 heures, que j’ai suivi sur mon téléphone. J’étais quasiment certain de gagner car je croyais fort en Clermont. Je le savais, je le sentais. Lyon est au fond du trou et Grosso ne sait plus quoi faire. Quand Lorient gagne, je suis content, bien sûr, mais je ne suis pas trop euphorique par rapport à mon combiné, car j’étais loin de le gagner encore. Mais je remercie quand même Omari, le défenseur rennais, qui a fait deux gros cadeaux (rires). Quels sont tes principes pour un jeu responsable? Je ne joue que des petites sommes. Je ne mettrai jamais 400 euros sur un match. Même après avoir gagné un beau combiné comme celui-ci, je ne vais pas faire des folies. J’ai quasiment tout retiré pour payer des petits travaux chez moi, et je vais continuer à faire mes petits combinés à cinq euros comme celui-ci. En espérant que ça me réussisse tout autant. – PROPOS RECUEILLIS PAR STEVEN OLIVEIRA / ILLUSTRATION: WINAMAX Le coin des parieurs Un freebet de cinq euros sur une cote à 408,48. C’est ce qui a permis à Valentin “Babzz56” de remporter la somme de 2190,18 euros sur un combiné de ligue 1 où il a bien été aidé par Warmed Omari et l’Olympique Lyonnais. “Je remercie Omari pour ses deux gros cadeaux” “J’avais dit à mes potes que si je gagnais mon pari, je leur paierais le resto. J’ai tenu parole” LES JEUX D’ARGENT ET DE HASARD PEUVENT ÊTRE DANGEREUX : PERTES D’ARGENT, CONFLITS FAMILIAUX, ADDICTION… RETROUVEZ NOS CONSEILS SUR JOUEURS-INFO-SERVICE.FR (09 74 75 13 13 - APPEL NON SURTAXÉ) 1. Hristo Stoitchkov. Le football dans un seul homme: truqueur, dribbleur, menteur, buteur. Gaucher magique, l’attaquant atteint son prime lors de cette World Cup 94, dont il termine meilleur buteur. Terreur des défenses d’Europe avec le Barça de Cruyff, il ramasse en 94 le Ballon d’or et quelques bassins de défenseurs. Le tout avec le sourire, une chaîne en or autour du cou et un petit crachat balancé sur son adversaire une fois l’arbitre retourné. Hristo de puta. 2. Emil Kostadinov. Le croquemitaine du foot français. Le Voldemort des Bleus. Celui dont on ne doit pas prononcer le nom a fait pleurer deux fois Bixente Lizarazu. La première fois en novembre 1993 en braquant la lulu de Lama. Un drame national. La seconde en 96, en finale de coupe UEFA, où l’attaquant bulgare du Bayern Munich essuie ses crampons sur le genou du défenseur des Girondins. Une coupe d’Europe pour l’un, une cicatrice de 12 centimètres pour l’autre. Salaud. 3. Yordan Letchkov. Le fameux pote chauve à 22 ans. Sauf que Yordan est né 30 ans trop tôt. À son époque, on allait en Turquie pour jouer au foot, pas pour se faire poser de la moquette sur le caillou et ressembler à François Sagat. Reste que son crâne, Letchkov ne l’a pas déplumé à force de marquer de la tête. Milieu de terrain inoffensif: 5 buts en 45 sélections. Et un petit passage à l’OM resté dans l’histoire: 31 matchs et 2 buts marqués. Après avoir raccroché ses crampons, le vilain sosie d’Éric Zemmour devient maire de Sliven. Et évidemment, ça se termine mal: en 2013, il est condamné à deux ans de prison pour abus de pouvoir et mauvaise gestion. Bien fait. 4. Ilian Kiriakov. Oui, les Leprechauns existent et Kiriakov est l’un d’eux. Physique dérangeant et allure inquiétante. Mais Ilian, c’était aussi un milieu de terrain complet qui a fait les beaux jours du Deportivo La Corogne. Avant que les dirigeants d’Aberdeen ne le prennent pour un des leurs et que Kiriakov devienne une idole en Écosse. Un roux parmi les roux. 5. Krasimir Balakov. On va se dire les choses. Oui, le prénom n’est pas facile à porter. La proximité du mot crado n’aidant pas. Mais il en fallait plus pour arrêter cette légende absolue du Sporting Portugal et du VfB Stuttgart. Facile balle au pied, collab’ nuque longue X bouclettes, Balakov a régalé l’Europe de sa technique soyeuse durant toutes les 90s avant de foirer sa reconversion en tant qu’entraîneur. C’est toujours mieux dans ce sens-là que dans l’autre. 6. Nasko Sirakov. Sur sa page Wikipédia, Sirakov est en short en jean, clope au bec. Un Bulgare en vacances. Voire un Bulgare tout court. Sauf que son CV de footeux en jette un max. Du Levski Sofia comme les copains de la sélection, et puis l’Espagne, avec pour commencer le Real… Puis Barcelone! Bon OK, on parle du Real Saragosse et de l’Espanyol Barcelone… Mais bon. Ne pas oublier non plus la petite pige en 92-93 au Racing Club de Lens, où son short en jean et sa clope au bec ont forcément laissé une trace. Chez un radiologue de la région en tout cas. 7. Tsanko Tsvetanov. Aka “Ts Ts”. Défenseur obscur à la carrière cryptée, si vous le retrouvez juste avec ses clubs, c’est que vous êtes un sacré pervers, ou alors vous êtes vous-même Tsanko Tsvetanov. Etar Veliko Tarnovo, Levski Sofia, Waldhof Mannheim, Aberdeen FC, Energie Cottbus, Levski Sofia, Etar 1924. Même dans Football Manager, on ne trouve pas des carrières comme ça. 8. Zlatko Yankov. Sosie de Claude Barzotti à Juin 1994, les États-Unis voient débarquer sur leur sol une équipe que le monde du foot considère à juste titre comme des rigolos. Certains n’ont pas assez de poils sur la tête et d’autres en ont trop sur les joues. La France l’a appris à ses dépens, ces gars-là ne ressemblent à rien et c’est leur plus grande force. Emmenée par la légende Hristo Stoitchkov, la Bulgarie devient le tube de l’été en tapant l’Argentine en phase de groupes, en éliminant l’Allemagne championne du monde en titre en quarts avant de s’incliner de justesse, en demies, face à l’Italie. Qui composait ce 11 affreux, sale et méchant? Souvenirs, souvenirs… BULGARIE 1994 1 2 COPAINS D’AVANT 14 SOFOOT _ AVANT-MATCH 3 4 5 11 7 8 9 10 6 la sauce yaourt et défenseur dur sur l’homme, avec vous ce soir… Zlatko Yankov. Après un début de carrière prometteur, le numéro 6 tente l’aventure espagnole à Valladolid. S’ensuit alors une étrange formule où il enchaîne une saison en Turquie, puis une saison en Bulgarie, et ainsi de suite pendant dix ans. Un passeur d’êtres humains et du trafic de migrants? Si c’est votre avis… 9. Petar Houbtchev. Ils sont peu à pouvoir se la raconter en disant avoir été capitaines d’un club qui compte une ligue des champions dans sa vitrine. Petar est de ceux-là. Brassard sur le bras gauche à Hambourg, ça vous pose un homme. Surtout que celui-là a terminé taulier à l’Eintracht Francfort. Reste cette horrible coupe de cheveux d’idiot du village, mais foot ou mode, la question était vite répondue pour Houbtchev. 10. Trifon Ivanov. Ce que l’homme a proposé de plus proche niveau loup-garou. Ce que le football a proposé de plus proche niveau becqueteur de chevilles. Deux bonnes saisons au Betis Séville et une finale de coupe des coupes perdue contre le PSG avec le Rapid Vienne pour ce qui est de sa carrière en clubs. 76 matchs dont pas mal avec le brassard, une quatrième place en coupe du monde avec la sélection et un titre de meilleur joueur bulgare en 1996. Mais c’est bien connu, les histoires d’amour finissent mal en général. Et celle de Trifon et de la Bulgarie s’achève un 13 février 2016 par une crise cardiaque le faisant entrer à jamais dans l’histoire comme le plus grand des Trifon. Juste devant Tournesol. 11. Borislav Mikhailov. Le capitaine de l’équipe révélation de cette World Cup 94 ne jouait pas en Espagne ou en Italie. Il ne jouait pas en Allemagne ou en Angleterre. Non, il jouait en France. Pas au PSG ou à l’OM. Pas à Lyon ou à Monaco. Même pas en première division, d’ailleurs. Non, Borislav Mikhailov était le portier du FC Mulhouse… Une anomalie sportive mais une évidence géographique d’après pas mal de rumeurs, Mulhouse étant ce qui se rapproche le plus esthétiquement, culinairement et artistiquement, de la Bulgarie. On ne les oublie pas: Ivaylo Yordanov, Bonco Gencev, Emil Kremenliev, Dimitar Penev. zPAR LE VILAIN ALEXANDRE GONZALEZ / PHOTO: OLIVER BERG / PICTURE-ALLIANCE / ICON SPORT Devant les chiottes du festival. MAXIME MURRI 16 SOFOOT _ AVANT-MATCH LIMSA D’AULNAY LIMSA D’AULNAY 18 SOFOOT _ AVANT-MATCH LOTO FOOT Sefyu vs Moussa Sissoko Quand je disais que je venais d’Aulnaysous-Bois (dans le 93, ndlr), j’ai entendu plus de gens me dire “Oh Sefyu!” que “Comme Moussa!” C’est un super footballeur, mais il a pas mis la ville sur la carte autant que Sefyu. Ronaldo R9 vs Audi R8 Les voitures, que ce soit la dernière Lamborghini ou la première Clio, je m’en fous totalement. Ronaldo, sur un coup de reins ou une accélération, il me faisait rêver. Le bruit des filets quand R9 mettait un but, c’était quand même beaucoup plus sexy que celui d’un moteur de R8. Pablo Longoria vs Pablo Escobar J’ai une forme d’amour et de fascination pour les mafieux, mais moins il y a de morts et plus Marseille gagne, plus ça me va. Ouigo vs BlaBlaCar Entre les punaises de lit et les wagons sans chargeur, je veux plus jamais monter dans un Ouigo. Mais BlaBlaCar, j’adore! Je suis un covoitureur super cool, j’ai 4,9 sur BlaBlaCar! Aller chez le psy vs Supporter l’OL Avant, quand t’étais supporter de Lyon, tu te faisais détester par toute la France, mais au moins tu gagnais. C’était une sorte de détestation empreinte de jalousie. Donc voir Lyon perdre, ça m’a amusé, mais là, ça me fait plus rire. Quand tu vois le discours et la tête de leurs dirigeants, c’est le FC Déprime. Je leur offre mon rendez-vous chez le psy. Inter Milan vs Alyssa Milano Quand je regardais Charmed, c’était clairement Phoebe ma préférée, donc je serais très tenté de supporter Alyssa Milano au quotidien. Mais je vais choisir l’Inter Milan, question de fidélité. Pau Lopez vs Anthony Lopes J’ai l’impression que Marseille, psychologiquement, c’est trop dur pour Pau Lopez. Il perd ses moyens, il a le regard dans le vide, il se fait un peu écraser par sa propre gentillesse. Alors qu’Anthony Lopes, s’il faut sortir le pied en avant, il y va. Guti vs Gucci Chez Gucci, ils font des très belles casquettes mais ils n’ont jamais fait la passe du siècle pour Benzema. Guti, c’était un incroyable branleur mais c’était l’un de mes joueurs préférés. Quand j’étais petit, mon mot de passe MSN c’était “recobagutiriquelme”. Skyrock vs France Inter Dans “France Inter”, il y a deux choses que j’adore, la France et l’Inter, alors que dans “Skyrock”, il y a deux choses que j’aime pas, le sky et le rock. D’ailleurs, France-Inter, ça ferait une superbe affiche. Faut juste voir dans quelle équipe jouerait Marcus Thuram. Olivier Dacourt vs Olivier Giroud En primaire, j’ai volé un stylo FFF à Joshua Dacourt, le petit frère d’Olivier. J’avais 9 ans, on était dans la même classe et il en avait plein dans sa trousse… J’ai dû me le faire revoler une semaine plus tard. Gérald Darmanin vs Claude Makélélé Darmanin, il peut dire tout et son contraire en fonction du sens du vent. La récupération, c’est un art. Et il respecte pas les règles de l’art. Acheter les droits de la ligue 1 vs Acheter une maison Si je pouvais, j’achèterais les droits de la ligue 1 et je la diffuserais gratuitement. Pour moi, c’est un droit, de regarder du foot. C’est de la culture, il faut que les gens aient accès à ça. Quand j’étais petit, t’avais du foot sur TF1, maintenant, même Téléfoot, on dirait Les Grandes Gueules, ils n’ont pas le droit de diffuser des images du championnat et ils font plus que parler. Hamas vs Houmous Pour éviter la prison, vaut mieux dire houmous! Je rigole, évidemment. Personne ne soutient les mouvements terroristes. Je soutiens la libération de la Palestine, je veux que le peuple de Gaza soit libre, mais pas au prix d’innocents, qu’ils soient israéliens ou palestiniens. J’espère vraiment qu’un jour la paix aura lieu. Et pourquoi pas autour d’un petit houmous pimenté. FPAR NICOLAS FRESCO / PHOTO: NETO FIRMINO Écouter: Nouvel album Bitume Caviar de Limsa et Isha disponible le 1er décembre. 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 1 N 2 À la fin des années 2000, une grand-mère offrait un abonnement à So Foot à son petit-fils fan de l’Inter et de R9. Quinze ans plus tard, celui-ci est devenu rappeur, se fait appeler Limsa d’Aulnay, et vient gratter une grille avant un five avec ses potes. Merci mamie. 20 SOFOOT _ AVANT-MATCH 1. COMMENT ON PRONONCE TON NOM? On prononce “Le Cléa-che”, mais c’est un débat qui n’est pas encore tranché. En fonction des localités en Bretagne, tout le monde n’est pas d’accord. Certains disent qu’il faut prononcer “Le Cléarre”, d’autres “Le Cléaque”. J’ai même entendu “Le Cliche”… Moi, je dis “Le Cléa-che” parce que mon arrière-grand-oncle m’avait dit qu’on le prononçait comme ça. 2. TU AS DÉJÀ CROISÉ QUELQU’UN AVEC UN NOM PLUS BRETON QUE TOI? Le Cléac’h, OK, c’est assez courant en Bretagne, mais Armel, ça va encore. C’est plutôt un prénom celte. Ma grand-mère voulait que je m’appelle Mériadec. Mériadec Le Cléac’h, là ça aurait fait beaucoup… 3. TU TE RAPPELLES DE LA PREMIÈRE FOIS OÙ TU ES MONTÉ SUR UN BATEAU? J’ai vu des photos de moi très jeune avec mon petit harnais et mon petit gilet dans le cockpit du bateau de mon père. Il avait un voilier avec lequel on partait en croisière en famille l’été. Il s’appelait Papou’s Glaz, ça veut dire “petit phoque vert”. On partait de SaintPol-de-Léon, où j’ai grandi, en baie de Morlaix, et on traversait la Manche pour monter aux îles Scilly ou jusqu’en Irlande. Mais j’étais malade en mer. 4. TU AS EU LE MAL DE MER JUSQU’À QUAND? Jusqu’à mes dix ans. Jusqu’à ce que je devienne acteur sur le bateau, en fait, que je tienne un peu la barre… Mais je connais des marins qui ont le mal de mer. Surtout sur les 24 premières heures d’une course, quand ça fait plusieurs jours qu’on n’a pas navigué. 5. QUELS SONT TES PREMIERS SOUVENIRS DE FOOT? À Saint-Pol-de-Léon, il y avait moins de 10 000 habitants mais une belle équipe de foot. Ça jouait au stade Léonard-Kreisker. À mon époque et dans les années 70-80, le club était en troisième division. C’était un mini-Guingamp. J’ai joué pendant trois ans au club, en poussins. Comme j’étais le plus grand du groupe, on m’avait mis dans les buts. Pendant la troisième année, je me suis fait une entorse au poignet sur un penalty, et ça a marqué la fin de mon aventure. Je commençais la voile, mais de toute façon, on n’était pas très bons. Vainqueur du Vendée Globe 2017 avec un tour du monde à la voile en solitaire réalisé en 74 jours, Armel Le Cléac’h compte exploser son record en janvier prochain, lors de l’Arkéa Ultim Challenge. Avant d’embarquer et de retrouver ses sachets de bouffe lyophilisée, il est venu tailler la bavette pour parler relance au pied, Stade Brestois et Fleury Michon. Par Nicolas Fresco / Photos: Renaud Bouchez pour SoFoot “MOI,JESUIS HANSOLO” LES 30 GLORIEUSES
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